无聊的幽默说说
无聊的幽默说说
随着网络社交的悄悄演进，越来越多人热衷于在线上发表说说，用以宣泄自己的情绪，调节心情。那些火遍朋友圈的说说都是什么样的呢？下面是小编为大家收集的无聊的幽默说说，仅供参考，大家一起来看看吧。
无聊的幽默说说 1
1、其实你这么无聊，一定能想到办法让自己不无聊。
2、我常常梦到做一些比无聊更无聊的事，并从中找到乐趣和财富。
3、尼玛，太无聊了有木有啊，以前无聊就上扣扣，现在上了扣扣就无聊，无聊无聊。
4、对于无聊的人，无聊的话，无聊的语言，我只会从心底里把你删掉。
5、一切伟大的著作都有令人生厌的章节，一切伟人的人生都有无聊乏味的时候。
6、意义不过是无聊的空谈，人生很简单就是无聊。在无聊中无聊，在无聊中自欺欺人。
7、无聊的人生，无聊的自我，无聊的心情，无聊的思索。无聊的日子把一个无聊的我紧紧的束缚。
8、无聊之所以无聊，是因为无聊总让人去想不想想的事。
9、追星很无聊，不追星好有时间也好无聊。
10、没有无聊的人生，只有无聊的人生态度。
11、无聊的你，无聊的我。把无聊打发在无聊的手机里。
12、颓废的舔着伤口，无聊的看着别人。
13、你也无聊，我也无聊，我们凑在一起，就是一对。
14、当你无聊的时候，抬头静静看着我。当你开心的时候，我又会在哪里呀！
15、除了无聊发呆，一无所通；除了孤独寂寞，一无所有？
16、不知何事萦怀抱，醒也无聊，醉也无聊。
17、无聊也是一种兴趣，我最无聊的时候就是想你！
18、许多事情总是因无聊而开始，后又因无聊而结束，但难以否定的是，它们对我来说却不那么无聊。就像我又想起你一样。
19、有人问我一个人会不会无聊，我说人多了才感觉无聊。
20、无聊的事，无聊的游戏，无聊的话，重复的说，真的很没有意思的。
21、最容易得到的是无聊，最难以排遣的是无聊，最规律有序的日子是无聊，最无所事事的日子是无聊。
22、把人生的无聊寄托于无聊的空想，只会更加无聊。
23、整什么重复的无聊的大象相片呢，真是无聊透顶了。
24、无聊的一天，无聊的一个月，无聊的半年，无聊的一年。
25、最大的无聊，就是为无聊费尽辛劳。
26、那觉得无聊的人是人生在逻辑的世界里的人，逻辑是无聊的。但爱永远不会无聊。爱不断给你惊喜。
27、没有无聊的人生是不完美不有趣地，就好像不完美的我一辈子也遇不到完美的你。
28、多数逃避无聊的努力，最后都被证明比无聊本身更加无聊。
29、爱情是很无聊，无聊它也是爱情。
30、其实我并不无聊，但就是喜欢做无聊的事！
31、我没那么想你，只是无聊的时候想想或许也无聊着的你。
32、做任何事的意义，真的不华丽。因为无聊所以想看起来不无聊。仅此而已。
33、恋人之间总会说很多无聊话，做一些无聊事，幸福就是有一个人陪你无聊，难得是你们两个都不觉得无聊。
34、和喜欢的人做一些无聊的小事，正是最浪漫的一幕！与不喜欢的人布置一段浪漫的场景，正是最无聊的琐事！
35、人生的改变，到最后都是一种无聊代替另一种无聊。
36、曾在无聊时翻阅一本无聊的书，刚看两页就因为太无聊丢到一旁。今天细看来，却是本难得好书，可惜读不到结尾了。
37、谁说人生无聊了，我们都在人生，难道每天都无聊么。
38、两个人在一起无聊，那就不算是无聊了吧！
39、无聊，做什么都无聊，以至于一整天的时光都被无聊这俩字消磨掉，然后在黄昏日落前犯贱的惋惜、后悔。
40、吃饭很无聊，谈恋爱很无聊，我想无聊，你要不要跟我一起无聊？
41、我们记得最牢的，往往是些无聊的事。爱情是由许多无聊串成的。一天，你发现，有一个人陪你无聊，感觉原来是那么充实。
42、生命中，再无聊的时光，也都是限量版。
43、不知何事萦怀抱，醒也无聊，醉也无聊，梦也何曾到谢桥。
44、每天浇花，做饭，收拾屋子，这就是最理想的人生。但是我失业了，这些都是一个闲的无聊的人，打发时间的活儿。
45、无聊是对欲望的欲望，当一个人没有任何欲望时，他便感到无聊。
46、无聊时，做点有意义的是吧！不要让时间狡猾的溜掉。
47、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。
48、无聊的人和无聊的人说着无聊的话，才不会无聊。
49、不是这个世界无聊，而是你已经变成了无聊的人类。
50、无聊，无聊草也无聊，花也无聊雀也无聊，蝶也无聊冬也无聊，春也无聊。
无聊的幽默说说 2
1、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
2、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
3、愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能上当！不能去上课！”
4、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
5、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
6、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
7、女孩子要对自己好点，能怪男朋友的就别怪自己。
8、今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！
9、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
10、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着王源的海报一下就开了。”
11、今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸！
12、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
13、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
14、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
15、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
16、我认为我颓废，原来我报废了!
17、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
18、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
19、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，你妈是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：你妈是大猩猩！
20、恭喜你又熬过了一天并且中奖了再来一天
21、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
22、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
23、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
24、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
25、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
26、小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。
27、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
28、都说女人是水做的，我也是啊!只不过，我是汽水做的，易怒。
29、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
30、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
31、家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎的给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。
32、喜欢我就来给我表白人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧
33、不要怪“红颜易老老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
34、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
35、只要你主动，我们就会有故事，只。要你大胆，我们，不仅有故。事，还可能有孩子。
36、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
37、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的.”。我......
38、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
39、我朋友去肯德基买汉堡，给服务员说不要沙拉，给他拍俩大蒜放里面，服务员说没有，他说他有，接着从兜里掏了几个，全体石化了！
40、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
41、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
42、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
43、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
44、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
45、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。
46、水土不服就服你。
47、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
48、有一女孩，体重，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
49、我这辈子收到最珍贵的生日礼物，大概就是我妈妈在我第一次生日的时候送了我一条命，我至今都在用它。
50、家穷人丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，一年四季，药不离口，今是上网，诚征女友！
51、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
52、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
53、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
54、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
55、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
56、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!
57、夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”
58、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
59、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
60、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
61、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
62、我能送你些什么呢，你什么都不缺，我还是送你走吧。
63、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
64、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
65、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
66、学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，请问这有人吗?”
67、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
68、你爱我吗，爱我就给我穿上洁白的婚纱，然后再用你那疯狂的手扒光。
69、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
无聊的幽默说说 3
1、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
2、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
3、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
4、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
5、人生中不如意的事十有八九，每天都会遇到烦心事，乐观一点，看开一点，这是一种生活的大智慧，乐观的人可以在危机中看到机会，在困难中看到希望，愿我们都成为乐观幽默的人。
6、早上起来吃早饭，麻麻递来一杯豆浆。我就问：“这不是昨天的豆浆吗？过期了吧？喝了不会拉肚子吧？”结果麻麻来了一句：“你就放心大胆的拉吧！”
7、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
8、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
9、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：“你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。”老婆答：“包—治—百—病！”
10、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”……
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