“妈妈你是更喜欢弟弟吗?”孩子之间同样有竞争,要互相照顾情绪
最近,看到了一个帖子。
“有个弟弟是什么感觉?”
评论区一片刷屏。
“我很喜欢他,也很讨厌他,我伤心的是,他把我爸妈的爱都抢走了。”
“他看着我,我看着他。”
每个人的回答都不一样。
其中,有一个网友说了一句让很多人感动的话。
“你是姐姐,要让着弟弟。”“他年纪小,不懂事。”“给他这个。”
弟弟跌倒后哭泣,她恰巧经过,母亲就会对她大喊大叫。
每当弟弟犯了错误,她都会辩解说这和她没有关系,那就是骗人的。
晚上又被爸妈催着给弟弟做功课,打开手机,得到的不是爸妈的关切,而是“弟弟的事情办好了吗?”
一句“母亲只疼弟弟,不疼我”,将她对父亲和母亲的一切期望都击得粉碎,令人心酸,又令人思考。
家里有两个小孩,难道就应该让着老二,让着他吗?
育儿专家说:“二孩时期最大的谎言,莫过于让老大学习孔融让梨。”
确实,让老大去“牺牲”,并不能得到父母所期望的“手足情深”,反而会让老二更加任性,而老大更加受委屈。
小孩子毕竟还是小孩子,他们需要的爱,远远超出了家长们的想象。
要做到“一碗水”,就不能要求孩子谦让,而是要家长以身作则。
01
二胎,争风吃醋,打架斗殴,那都是家常便饭
美国的一位著名的儿科学专家,曾经说过:
“两个孩子之间,有竞争,有矛盾,也有温暖。”
孩子们的关系,在关爱的同时,也要有竞争和矛盾。
在亲子教育中,家长永远都是最需要保持镇定的人。
全职父亲本在家里为两个小孩准备晚餐,而小宝则独自呆在玩具室,拿着刷子为大宝画的奥特曼形象“上色”。
画好了之后,小宝还兴高采烈地向大哥展示了自己的“成果”,并将“杰作”拿给大哥看。
却不知道,大宝看着自己心爱的玩具变成这个样子,满眼都是怒火。
父亲立刻制止了大宝不服气地用画笔在他弟弟的玩具上乱画的举动。
大宝可怜兮兮道:“不行嘛?”
本没有任何迟疑,他的答案是:“不可以!”
很多人都不明白父亲“偏袒”的行为是怎么回事:做弟弟的犯了错误,为什么要做弟弟的一声不吭?
这个世界本来就是不平等的,哪有什么绝对的对错。
最好的教育方式,不是用拳头打,也不是用拳头打。
在兄弟间的矛盾中,理智的思维,可以用平和的心情来解决问题。
美国的一位儿童专家也说:“小孩子打架,说明他们已经有了自己的觉悟,知道自己该怎么处理。”
兄弟姐妹之间的争斗,在二胎家庭中是很正常的事情,家长们的“偏袒”,要看事情,而不是看人。
儿童的自然本性需要指引,不应加以批评。
一个沉稳的家长,可以培养出一个明辨是非的孩子。
02
让大儿子受了委屈,是因为他爸妈对他的“非分之想”
有这样一幕。
有朋友来访,他将小宝抱在怀里,走来走去,嘴里还哼着儿歌,一副很是温馨的样子。
至于老大,则是站在附近的阶梯上,看不清他的心思。
一直到他们走了,都没有发现大厅里多了个小孩。
老大不是因为老二来了,而是因为他没有被人看到。
“人的内心深处,都有一种想要被人欣赏,被人夸奖的欲望。”
但是对于有两个孩子的家庭来说,“抓小放大”的做法只能导致最年长的孩子缺乏关爱。
新生的孩子,并不会对他们的兄弟姐妹造成什么影响,反而会对他们的父子感情造成影响。
让大儿子觉得憋屈的,并非二儿子“夺爱”,更多的,却是他那对双亲的“非分之想”。
前两天跟丈夫带着两个小孩出去吃晚饭,好不容易一家人聚在一起,可就是这样,我才知道自己忽略了大宝。
看到她拎着水壶给自己倒了杯水,心想她本该是没把我的埋怨当回事的。
而接下来,就是我无法控制的一幕了。
水壶很重,她一个没拿住,滚烫的水洒了一地。
本来只是一件微不足道的事情,但我的怒火,瞬间就被点燃了,我把女儿骂了个狗血淋头。
“你连倒水都不会,真是个笨蛋!你还有别的本事吗?”
丈夫看到我这个样子,连忙把女儿拉到一边,让她坐下来检查。
后来,我非常后悔,但是我的丈夫提醒了我一句:
“自从小宝出世后,你就没怎么在意过妞妞,你看不到她有多辛苦,你眼中只有她的倔强。”
老大受了委屈,那是因为他得不到别人的爱,得不到别人的尊重。
家长们的“非分之想”,会让这两个孩子不知不觉间,对爱情的认知出现了不平衡。
要反省的应该是他们的父母,而不应该是他们。
谁也不想被人抢走所有的关爱,但总是有些家长打着关爱的旗号,“逼”着自己的子女去成熟。
一个家,有多温暖,就有多温暖。
03
“一碗水”喝到底,才能给孩子一种独当一面的感觉。
前段时间,从网络上看到了邓超夫妻俩的育儿方法,很是触动人心。
有了第二个孩子,邓超也不会冷落自己的儿子,反而会让他有一种“我有我”的感觉。
他让自己的儿子为自己的姐姐取名字,并以姐姐的名字为自己的姐姐送了一束鲜花,并嘱咐他好好照顾姐姐。
这样,儿子就会感到:自己在家里的作用,就是为了保护爸爸妈妈和妹妹。
这样的专一,才能让老大更加的疼爱,让老二更加的放心。
家长要做到“一碗水”,不是要一视同仁,而是要在子女“争宠”的同时,给予子女不同的需要。
怎样才能给孩子一种独占的感觉?3种办法,与你共享。
1.在儿童间充当交流的桥梁,而非评判
戴维·佛罗斯特,英国批评家,说:
“独生子女的时候,你就是父母。你有了两个小孩,就得做个公断。”
兄妹之争,不该演变成父子之争。
如果父母总是说“你错了”或者“他们还年轻”,那么,老大就会变得很敏感,老二就会变得很骄傲。
先入之见,最是伤人。
对于有两个孩子的家庭来说,有效的沟通要比冲突本身的解决更为重要。
家长越是理智,子女就越是镇定。
2.给予儿童所需,而非家长所“要求”
“只要给他们足够的物质,他们就会感激他们。”
这就是做家长的最大“错觉”。
都说老大自从生了二哥之后,就变得更加桀骜不驯了。
其实并不是这样,不是小孩子不懂事儿,只是缺乏关爱和陪伴而已。
而家长若想了解自己的孩子,便会明白:小孩的反叛,正是他们在表达自己的情绪。
这样的举动,常常是因为孩子们的不理解。
知道聆听小孩的真正需要,小孩就会知道怎样去爱。
3.将问题抛给小孩,让他们“旁观”
当两个子女之间出现冲突时,明智的家长往往会选择做一个“看客”。与其“火上浇油”,还不如趁热打铁。
让孩子以他们自己的方法来解决问题,从根本上说,这对他们学习如何与他人相处是很有帮助的。
家长在“冷静”下来之后,才能让孩子说出自己的想法,这是“仪式感”的一种。
所谓“一碗水”,并不在于家长怎么做,而在于孩子对“平等”的主观感觉。
如果子女受到了父母的尊敬,那么即使有冲突,他们也会以他们自己的方式去尊敬他人。
04
《时代》杂志的资深主编曾经说过:
“百分之九十五的家长,都是偏向的,还有百分之五的家长,不肯承认。”
二胎家庭的矛盾,与其说是孩子,不如说是家长。
你以为大哥对二哥的不满意,所以才会这么敏感,这么脆弱,其实是为了让爸妈更多地看到他。
你觉得二哥这样蛮不讲理,是在向大儿子宣示自己的权利,其实是因为他爸妈的偏向,才让他这么做的。
总结
小孩子的世界是很单纯的,他们不在乎这么做“对不对”,只在乎自己“想不想”。
别拿大人的思维,来强迫小孩,这样只会造成家庭矛盾。
家长要学会“抓大放小”,这就是最好的教育方式。