怎么处理二胎两个孩子互相竞争的关系？
答：
昨天晚上发生一件事，让我反思良久.............
讲完睡前故事，让王子去刷牙，他磨磨唧唧不想刷，我声音略微有所提高。 他委屈巴巴的站在水池旁愣了一会突然开口说“你对妹妹说话总是那么好，对我说话就……”，说着眼泪就下来了。 我看着他的样子又觉得好笑，扑哧笑出了声，他看我笑他也跟着笑。 但是，笑完我就开始反思王子的话，我就对他说“儿子，谢谢你指出了妈妈的问题，你不说妈妈都没意识到。” 我又问他“你学一学妈妈跟你和跟妹妹都是怎么说话的？” 他学着我的样子，对他说话时，他就用手指着我大声说“王子，你还不干嘛干嘛”。 对妹妹说话时，他就摸着妹妹的头，温柔的说“妹妹，谁生的这么可爱的妹妹呀”。 我看着他，心里很不是滋味，没想到我一直自诩做的公平，做的到位，却在不经意间对孩子“区别对待”了。
对孩子们说话语气要稳定在家长眼里，我们总会认为，大宝大了，严厉一点没什么关系，但是在孩子眼里他就是“被区别对待”了，可想而知他心里多么委屈。
王子6岁了，他可以表达出来他的委屈，但是通常更小一点的孩子他只能捕捉到家长情绪的变化，但是他表达不出来。
他受委屈了说不出来，可能就会通过哭闹，耍脾气来表示，家长会觉得孩子怎么变得越来越难管，越来越叛逆，家长就越来越严厉，恶性循环。
你都不需要怎么不公平，就一个说话方式不一样，他们就已经觉得不公平了。
建议家长们可以问问孩子，让他学一下你说话的样子，如果孩子不会表达，可以把平时跟娃的互动录下来，听一听。或者家里有监控的，看下回放，更加真实。为了保持真实性，可以让其他人帮忙在不经意间来录。
做孩子之间的“翻译者”我强烈推荐《平和式教养法 多子女篇》这本书，如果你家是多子女家庭，或者有生二胎的打算都推荐你读一读，如果在准备要二胎的时候读到这本书，那真是太幸运了。
这本书给我印象最深的一句话是“父母应该做孩子之间的翻译者”，书里这么说到：
我们的工作是充当孩子之间的桥梁，帮助每个人表达其需要和感受，帮助另一方听到对方的声音。 成功的翻译需要我们运用同理心来了解两个孩子的视角。
举个我家的例子：
1岁多的妹妹特别爱粘着哥哥玩，但是因为她比较小，经常闯祸，不是把哥哥搭了半天的积木给拆了，就是把哥哥刚画的画，画的乱七八糟，把哥哥气到崩溃。 这时候我会说“妹妹太喜欢跟哥哥一起玩了，但是经常会不小心给哥哥惹麻烦，怎么才能又跟哥哥一起玩，又不惹麻烦呢？” 把问题抛给孩子，孩子通常会给出意想不到的答案，哥哥说“要不这样吧，我随便乱搭一个给妹妹破坏” 画面就变得和谐了。
但是，不要指望着他们从此就相亲相爱了，他们可能还会因为同一件事情，发生同样的冲突，所以，也更考验家长的耐力。
比如，哥哥刚画好的画，被妹妹乱涂一气，哥哥气到大哭，妹妹楞在原地不知道发生了什么，我赶紧跑过来，拉着妹妹来安慰哥哥“咱们看一看，还有能不能补救，如何涂个这个颜色，你看行不行”，哥哥开始思考，情绪就稳定下来了。 我又说“你看这样好不好，下次如果你在做什么一定不能给妹妹破坏的东西，你叫爸爸妈妈把妹妹带到其他地方玩好不好”，他回“行，那现在就把妹妹抱走，不能给我捣乱了”。
有的时候是需要父母来就火的，来帮助他们解决问题眼下的问题。
抢玩具的兄妹俩
多安排大小宝可以一起玩的游戏你不要抱她，会把她给摔了 你轻点，弄疼他了 你自己玩去，妹妹玩不了 ............
这些话咱们二胎家庭的父母肯定没少说吧，就没给他们一起玩耍的机会，出于二宝安全考虑，我们可以找一些比较温和的游戏，或者全家都可以参与的游戏。
我家哥哥特别喜欢玩打斗类游戏，妹妹从小耳濡目染也喜欢“打打杀杀”，经常拿着哥哥的玩具剑比划。 所以，我家每天都会上演一场兄妹俩对战爸爸或妈妈的大战，一个负责抱住腿，一个负责攻击，他们是同一个战壕的兄妹，一致对外。
虽然，他们有时候会抢东西、抢妈妈、抢万物，但是我也经常被他们感动，妹妹学爬、学走、学每一个技能都有哥哥陪着一起，有哥哥护着。
他经常不允许我们批评妹妹，他跟妹妹抢东西的时候就忘记了这个规定，颇有一种“我的妹妹只有我能欺负”的意味。
妹妹也会在我批评哥哥的时候冲我哇哇大叫，哥哥坐地上哭，妹妹会上前安慰，抱抱哥哥，每到这个时候老母亲又可以了。
当父母不容易，当俩孩子的父母更加不容易，为人母这6年，做2个孩子的母亲1年多的时间，让我感慨，为人父母就是一场修行，不要要求事事做对，但要要求时刻反省，毕竟我们做父母的年龄跟孩子的年龄是一样大的，谁还不是个孩子了。