有哪些段子是能笑得我口罩带子都绷断的？
1.小区对面一新店开业，门口拉了个巨大无比的横幅写着：本店新开业！牛肉炸酱面全部免费，每人限吃一碗，浪费者罚款一百。有人就冲着“免费的炸酱面”进去吃了，结果吃完哭着出来了。有人问道：大哥，你这不花钱白吃一碗面条，怎么还哭了呢?他说道：兄弟，你知道里面的碗有多大吗?就像家里的脸盆这么大，谁吃得完啊，我是被罚哭的。
2.晚饭后和老公散步，路上我俩吵了起来，我没吵过他，就很生气，看到路边有家亮着橘红色灯的发廊店，我就进去了，里面那个浓妆艳抹的女的看到我呆了呆，说：我们这里不烫发。我说道：我也不烫头发，我来找工作。这时老公进来了，一把拽着我就往外拉，那女的连忙说：哎哎，大哥，别拽出去呀，我们店里提供床位。
3.儿子对他妈说道：如果有一天，我靠着冰冷的机器维持生命的话，你就直接帮我把电源给拔了，好吗？然后他妈就问道：儿子，你确定吗？然后他坚决地说道：老妈，我确定，而且非常确定。接着他老妈转身走进了他的房间。他好奇地问道：老妈，你去我房间干吗？不一会，他妈就出来了，对他说道：儿子，我已经把你的电脑的电源线给拔掉了。
4.有个同事比较二，办公室的人都称他二哥。这天二哥新买了个杯子，特意拿到我面前显摆，说这杯子高级，保温性好，不仅如此，你看上面还有佛经呢，开过光的，能保佑我…，话还没说完，手一滑，杯子掉地上摔碎了，玻璃渣把他的脚也割破了。我幸灾乐祸地说道：二哥，你这是造了什么孽？连佛祖都看不下去了。二哥眼珠子一转，说道：平时都没事，怎么你一出现就有事呢？赔钱吧，对了还有医药费，误工费。
5.今天应邀去一个朋友家吃饭，朋友的孩子吃饭比较挑食，朋友很不高兴，教育孩子说：爸爸平时怎么跟你说的，吃饭不许挑食，你看我们大人都没有挑食，就你小孩子才挑食。一语惊醒梦中人，这孩子就说道：你们大人不挑食，是因为你们做的都是自己喜欢吃的，你要做我喜欢吃的，我才不挑食呢。
6.女儿：老爸，给我点钱呗。我看中了一套化妆品。 老爸： 多少钱？ 女儿：你给我一千吧。老爸：女儿啊，这是两千，买两套。 老妈：你疯了，钱多了是吧，还买两套？ 老爸：女儿大了爱美嘛。 老妈：爱美，买一套还不行？ 老爸：老伴啊，你看看你女儿，脸这么大，买一套她能涂几天？
7.我和一个朋友出去吃饭，等到快吃完的时候，他突然跟我说道：你知不知道，在日常生活中，我们要经常说一些礼貌用语，比如：对不起、请、谢谢，之类的话可以拉近人与人之间的距离，增加彼此的感情。我似懂非懂地点点头，然后他说：好，我现在就给你示范一下，对不起，我今天没带钱，请你结一下账，谢谢！
8.一哥们被女友知道有狐臭后，立即和他分手了。单身了几个月后，就开始相亲找对象。 前几天相亲认识一个妹子，长得非常漂亮，共同话题也很多。互留了电话后，妹子每天都坚持不懈地给哥们打电话，但哥们的自身条件有限，所以就经常婉拒她。 因为这哥们没有多余的钱买她推销的保险。
9.公司前台有个漂亮妹子，她经常接到猎头公司的电话，妹子不胜其烦，她男友给她出主意，把她同事一文员的电话给了猎头，结果那个文员被猎头挖走了。 猎头吃到甜头，又给她打电话，她把部门领导的电话给了猎头，没几天部门领导也跳槽了。 现在前台妹子成了领导，这是“双赢”吗？
10.这天上午，一个拎着皮箱的男人，在集市上对着天空张望良久。赶集路过的人感到好奇，有的也跟着仰望天空，以为空中有什么新奇的东西。没多一会，好奇的人是越围越多了。最初的那个男人看到时机已成熟，就在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜开始摆卖，果不其然，生意还不错。
11.昨晚和漂亮的女同事一起加班，加完班后我开车送女同事回家。当我开车行驶在一段静谧的小路时，女同事突然对我说：问你个问题，停车，后面是什么？我回头看了看，后面漆黑一片什么也没有，还想吓我，我果断加速送她回家了。今天一大早上班她就送了我一本唐诗三百首，她是不是嫌弃我没文化？
12.今天中午哥们约我去喝酒，期间我看他闷闷不乐的样子，我就问他怎么了？他叹了口气说道：上天对我太不公平了，你看人家刘备，找了三个人就取得了天下，再看唐僧，同样也是找了三个人就取回了真经，而我昨天也是找了三个人，结果输得一塌糊涂。我听完的那一瞬间，不由自主地给他竖起了大拇指，能把打麻将输钱说得这么含蓄，真是令人佩服啊。
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