你看过最印象深刻的笑话是什么？
1.币不可少，思钱想厚。
2.喜欢我的人多了，你算老大。
3.三观很重要，但三餐更重要。
4.你说的“好嘞”藏着多少“好累”。
5.与其埋怨自己，不如指责他人。
6.机会总是留给那些准备好钱的人。
7.人到中年胖成球，提到减肥就上头。
8.天苍苍，野茫茫，少管闲事活的长。
9.月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。
10.人生得意须尽欢，周末双休不加班。
11.忍一时越想越气，退一步越想越亏。
12.人生得意须尽欢，快乐一天是一天。
13.夜深了，我拿起一本书盖在了泡面上。
14.君子报仇十年不晚，小人报仇一天到晚。
15.忍一时，风平浪静，忍一世，全靠命硬。
16.人有千算，天就一算，缺德的人准完蛋。
17.胖了心情不好，饿了脾气不好，好难啊！
18.男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。
19.身上的肥肉不离不弃，口袋里的钞票薄情寡义。
20.年龄是上天送给我唯一一个不劳而获的东西。
21.没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数烦恼。
22.脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
23.带好朋友出去旅游只带十块钱，主打的就是陪伴。
24.从今天起我要转型，成熟稳重，哈不过三，哈哈…
25.天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
26.本人因为迟到旷工次数过多，被公司评为黄金旷工。
27.给我画大饼的时候，记得给我加点辣，我这个人嘴刁。
28.有时候我希望自己是条章鱼，这样可以同时扇好多人。
29.看了五分钟书，手机吃醋了，于是我哄了手机两个小时。
30.中年少女的三座大山：减不掉的肥，留不住的发，睡不着的觉。
31.相亲现状，媒婆:人老实，话不多。见面:人老，实话不多。
32.做事三思而后行，能不能不做？能不能晚点做？能不能交给别人做。
33.别问我朋友圈为啥三天可见，我也不能保证我的每张都p的一样。
34.人和其他动物的区别就是：动物一直是动物，而人有时却不一定。
35.每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但没一条靠谱。
36.一般长的好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我就不一样了，我得靠威胁。
37.我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了九百个。
38.我当然知道瘦下来会更让人喜欢 ，可你们喜欢的样子会让我吃不饱饭。
39.每一个人都想拥有的成熟懂事的你，却不想花时间和精力陪你长大一样。
40.为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
41.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
42.一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
43.刚被人问嘴上口红啥牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
44.小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
45.昨夜，我一夜没睡，一直在想一个问题，西游记演了三十几年了，沙和尚的担子里挑的究竟是什么？
46.女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
47.怎样才能做到买东西不心疼钱？——买贵的东西时，把价格除以365天，一天才几块钱。如果还嫌贵，就除以两年、三年…
48.“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
49.心理学上有潜意识激励的说法，例如你每天早上出门前，对着镜子说一句“你很棒”，一段时间后，那块镜子，就会成为一块很棒的镜子。
50.其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
51.你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
52.朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之⼆成功了。”我：“什么意思？”朋友回答说：“我同意了，介绍⼈同意了，对⽅没同意！
53.和女友讲道理，眼看她就要被我说服，没想到她突然扬起手掌打我，还好我一直有记得“天下武功唯快不破”的道理，抢先一步给了自己几个大嘴巴子。
54.今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！
55.今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班。”我当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
56.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
57.晚上在公园，一对夫妻吵架，男的手举过头顶对天发誓：“若是做了对不起你的事，天打雷劈。我就想拍下这感人的一幕，于是掏出手机，却忘了关闪光灯，卡擦的一声，那男的突然跪下来，抱着女的大腿：“老婆，我错了！”
58.考试结束后，
家长：“考得如何？”
学生：“一团糟。”
家长：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？”
学生：“踢球有人配合呀。”
59.儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”
我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”
儿子说：“我是抬鼓的。”
60.今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”
独乐乐不如众乐乐。
优秀作者:三九的幸福