有没有超级搞笑的笑话？
1.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
2.体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
3.千万别对我用美人计，要不然我会将计就计。
4.谁还没个擅长的乐器啊，我退堂鼓打的可好了。
5.脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
6.谁我都不想等了，以后就等红灯，等快递，等外卖。
7.当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
8.一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
9.最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
10.有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
11.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你才有了黑眼圈。
12.以前在肚子上纹了个三叶草，现在长胖了，三叶草变成电风扇了。
13.投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
14.如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
15.如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
16.我从不把朋友分三六九等，但是有些人用行动把自己变得一文不值。
17.都说女孩子自信一点才漂亮，可是漂亮的女孩子谁不自信啊。
18.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
19.俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
20.很困，但又睡不着，于是在咖啡里泡了一颗安眠药，同时解决了两个问题。
21.成年人打开体检报告所需要的勇气，绝对比读书时打开成绩报告单的还要大！
22.感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
23.我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
24.女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
25.有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！
26.我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
27.枕头上好多头发，被子上好多头发，地板也都是头发，唯独头上没有头发。
28.老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
29.还说什么来一场说走就走的旅行，工作后，就连一场说走就走的下班都不行。
30.友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。
31.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
32.考试最崩溃的时候，是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
33.虽然单身多年，但我也有找女朋友的底线，我要求她至少要满足两点：一是女的，二是活的。
34.我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式，不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
35.单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
36.以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
37.有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一：既没钱又没才。
38.其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
39.教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？她认真的说道：这个是香蕉味的，吃货的世界很单纯。
40.以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
41.每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。
42.又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！
43.看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！
44.一对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：“好喜欢这款车！”男的说：“你就不能喜欢便宜的东西吗？”女的道：“可以啊，我不是喜欢你吗？”
45.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
优秀作者:三九的幸福