孩子没有妈妈会不会很苦？
我用亲身经历告诉你苦不苦，因为我就是那个亲历者。
我七岁的时候，母亲得病去世了。我到底苦不苦，看完文章你自行判断吧！
我是七零后，六七岁以前，我是一个快乐的小孩。我是我外婆家族里孙辈中最小的孩子，自小由外婆带大，聪明、敏感、懂事，而我哥神经大条，又是调皮捣蛋狗都嫌的年龄，所以我得到的宠爱更多一些。
那个年代，我的父母是双职工，跟农村比，我家生活条件虽然不富裕，但是因为我俩小时候好生病，父母尽一切能力给我们补充营养，所以在生活上我俩没受过什么委屈。
我爸脾气暴躁，我俩小时候有点怕他。我妈性格温柔，说话慢声细气，慈爱而富有耐心。我的父母虽然都只有初中文化程度，但是很重视我们的教育，家里订了很多儿童刊物，妈妈下班回家经常给我们讲故事、念书。在有了我哥以后，他们约好谁也不许说脏话，要给孩子做好的表率。所以，我七岁以前，家里是没人说脏话的。
我们的日子平静地过着，但是这种幸福的生活我只过了七年，或者说八年。我妈死的第一年，我爸还是很疼爱我们的。
我八岁那一年，后妈进门，从此家里再无宁日！
先介绍一下后妈的情况。
她嫁给我爸时不到三十岁，也可能三十露头，头婚，国棉厂工人。其实她曾经跟一个当兵的订了婚（据她说是个军官），结果子宫里长了个瘤子，切除了一部分子宫，医生说她不能再生育了，军官就跟她分手了。
她不能生育，就想找个有一儿一女的家庭。我爸三十六七岁，机关单位，面皮白净。所以一见面，彼此满意，很快结婚。
后妈基本没文化，这倒没有什么。可是她有一些行为，是我以前不曾见过的。
比如，人前她嘴像抹了蜜，转身就讥讽谩骂，翻脸之快堪比翻书，让我这个八九岁的小孩都“目瞪狗呆”。如果说小孩有“三观”的话，后妈人前人后两幅嘴脸的行为让我“三观”撕裂，把我整不会了。
那时候我太小，脑瓜里还没有“口蜜腹剑”“两面三刀”这样的词存在，对她的人前一套、人后一套的表现我充满了疑惑。我隐隐觉得那样是不对的，对她如此的娴熟的翻脸行为有一丝丝——鄙夷。
对，是鄙夷！
在我七八岁的生命里，我不曾听到父母背地里去议论别人，更不用说讥讽谩骂。而我是一个什么样的小孩呢？我妈病得很重的时候，对我二叔说：“我这个儿子没心没肺，一个男孩子家吃点儿苦也没什么。就是我这个闺女，老师让她扫地，她拿着大扫把扫得满头大汗也不知道偷懒，她心眼儿太实在了，我怕她以后落到后娘手里或者走上社会要吃亏，兄弟你给我看着点儿啊！”
你看，“知女莫如母”，在我妈眼里我是个“实在”的小孩，她不放心我。
我妈一语成谶，有了后妈后，我们的“三观”太不一致了，她果然怎么看我怎么不顺眼。
再比如，后妈脾气暴躁，情绪极其不稳定，一不如意就撒泼，跳脚大骂，让人感到莫名其妙。
有一次她晚上做了一个梦，梦到一条蛇缠住了她的脚，第二天一早她就把我臭骂一顿。
她的理由充满了逻辑自洽：“就你个小B妮子是属龙的，那条蛇就是你变的，你一肚子孬心眼子，竟然在梦里吓唬我……”
我当然不能申辩，申辩就是你的错，就是“犟嘴”！
还有，后妈不能容忍我妈的存在。见到我妈的照片以后她大声地嘲笑，跟邻居说话总是一脸不屑：“那个五大三粗的死鬼……”
可是，我妈这个“死鬼”身高1.68，身材高挑，皮肤白皙。我成年后回老家烧纸，老家的老人回忆起我妈，总会用惋惜赞叹的语气说：“你妈那模样在人堆里真是出挑啊！”
凡是有我妈的照片也都没有资格存在了，全部清理出去，消失不见。
有一次家属院里有人问：“你还记得你妈长什么样不？”我说：“记得。”这话很快就传到了后妈的耳朵里，结果她把我骂得像狗屎。
后来再有人套我话，问我这个问题，我就说:“不记得！”那人就一脸痛心疾首的样子：“傻丫头，自己的亲妈怎么能不记得模样了！这可不能忘！其实你记得是吧，你说，是不是？”我嘿嘿笑笑，不说话。于是我的“表现”很快就又传到了我后妈耳朵里，我因为“满嘴瞎话，心机太重”又被骂了好几天。而且这事成了我的“罪行”之一，在以后的挨骂生涯里被屡屡提起。
我觉得莫名其妙，也很委屈。记得就是记得，我记得我妈的样子有错吗？我又不能把自己的记忆清除掉！我说记得挨骂，我说不记得还是挨骂，那我究竟该怎么做？
还有一次，我和我哥去储藏室拿煤球。那时候都是烧煤球做饭取暖，隔几天我俩就拿个筐子，去家属楼前面的储藏室拿一筐煤球。在储藏室里，我发现墙上挂着一个倒扣的镜框，出于好奇，我掀开看了看，发现是我妈的遗像。我说：“哎，咱妈的照片！”我哥也伸头来看。偏偏这时我后妈不知道因为啥也跟到了储藏室，这一幕正好被她看到，于是以后几天家里天天“狂风暴雨”。作为一个“满肚子尖心眼子”的人，一定是我“唆使他哥看那个死鬼的照片”，因为我哥“就他那傻样子，没那心眼儿”。
诸如此类的小事数不胜数，莫名其妙，让我无所适从。而且她骂功了得，一张嘴就满嘴生殖器官，祖宗十八代都会被问候到，还能不停嘴地骂上好几个小时，体力耐力爆表。然后，以后她还会每天把这些事翻出来，一直骂上十天半月，持之以恒的精神令人叹服！
说实话，后妈没生孩子以前，虽然喜怒无常、阴晴不定、每天骂骂咧咧，但是最基本的事比如做饭她还是干的。
后来她还是想要自己的孩子，并且还真的怀孕并生下来了。只能说那时候医术太差，子宫切除一部分并不影响生育，那时的医生断言过早了。要按说，这事怪不得我们，可是我们成了背锅侠。她非常冤屈，充满了怨气，天天在家里闹得鸡飞狗跳，我仨以及我爸的祖宗每天被她骂来骂去。
我哥小时候出了名的调皮捣蛋，但是在硝烟弥漫的家庭环境里，他渐渐变的沉默、懦弱、冷漠、没有主见、得过且过。他上初中时曾离家出走，后来被人收留，联系上我爸，把他接了回来。学习渐渐跟不上班，最后他上了技校。
其实我上小学的时候，家里挨骂的人并不固定，我爸、我哥、我三选一。我爸我哥是绝对不会哭的，我爸的暴脾气渐渐被磨没了，我哥脸皮厚渐渐无动于衷，而我是个敏感而有强烈羞耻心的小女孩。一开始我受不了莫名的羞辱，结果哭泣换来了更加无情的嘲讽和挖苦，以及更猛烈的谩骂。在这样的环境下，我变得越来越沉默。我的沉默被视为默默的反抗，被当做是有心机，招来更多的辱骂和嘲讽。后来后妈有了自己的孩子，她怨气冲天，感觉自己没有嫁给军官，看谁都不顺眼，骂来骂去，就变成了无论是我爸令她不满意还是我哥令她不满意，最后都是我在挨骂。后来发展到每天夜里起来骂半宿，骂到自己心满意足才罢休。
从上初中我就渐渐不再哭了，即使悄悄地流泪我也很快把眼泪憋回去，告诫自己不许哭。我拒绝再说话，拼命学习。
我上高中的时候，因为我爸一直让我读书这件事也成了后妈旷日持久跟我爸闹腾的原因。
其实我还是相当幸运的，我生活在我爸单位的家属院里，周围的邻居都是我爸的同事，家属楼就在我爸工作单位的后面，邻居里面虽然也有憋着坏心眼瞎挑唆、看热闹的人，但毕竟是少数。所以我爸还是顾及面子的，没让我们遭到虐打或是饿饭。我妈临死前要我爸答应她，如果孩子能考上大学，必须让孩子念大学。我爸答应了她，也的确信守了诺言。
我在上初中时就得了抑郁症，还有严重的神经衰弱和低血压。我无数次想自杀，一次次地跟要自杀的念头抗衡。上了高中，我的神经衰弱发展成了健忘症，我爸也“有幸”得了神经衰弱。在上高中的某一天，我把自杀这件事落实到行动上，但是没有成功。从医院里抢救回来以后，她那几天难得的闭上了嘴，当然，只有几天！
一个小孩在生活中会遇到各种各样的问题，需要大人的引导或者安慰，需要从大人那里得到安全感。比如跟朋友闹了矛盾、遇到了性骚扰、被狗吓到……当然对于我来说，我如果说了只能得到后妈无休止的谩骂和无情的嘲讽，而且会被她添油加醋，歪曲事实到处宣扬，弄得四邻皆知，所以我不说。
小学时，我是我们学校里的大队长，我的“三道杠”上学的路上戴到胳膊上，放学的路上摘下来放到兜里。对有些家长来说，孩子优秀是他们的骄傲，但对后妈来说，那是她讽刺挖苦我的“把柄”。
我像一颗营养不良的小树苗，在夹缝里艰难求生。我拼命地学习，压抑着情绪，沉默地成长。
情绪向内攻击，我的身体越来越差，低血压和心肌无力伴随我几十年，直到四十多岁才有好转，年龄大了体质反而比年轻时健壮了。
有同事说我没有一点原生家庭的影子，日常生活中我情绪稳定，性格温和，几乎不发火。只是，我从18岁开始，那个家再也不曾踏进去一步，谁劝也不听，谁也别想道德绑架我，这成为我的底线。
真正的心灵的治愈是从我有了孩子开始的。生下女儿后，我爱人说，以后你不能再那么悲观，你要给孩子树立一个积极乐观的榜样。为了给孩子展示出我强大的一面，我强迫自己成为一个积极乐观的人。
现在，活到这个年纪，我依然要与时不时出现的的情绪低落作斗争，跟内心深处的虚无感、无力感拉扯。
我用一生治愈童年，接纳自己、爱护自己，自我涵容。
优秀作者:菩提树下的石头