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恋爱里的pua要怎么界定(恋爱中的pua行为是什么)

一段恋爱中的pua,都是从这两点开始的

恋爱里的pua要怎么界定(恋爱中的pua行为是什么)

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从去年底追了几部国产剧,发现很多近两年拍的剧里面,都开始引出“pua”这个概念。

《谁是凶手》里面有个家庭主妇,包括她自己在内的所有人都觉得她老公事业有成又顾家,她配不上这么好的男人。

可是她却下狠手把老公杀了。

就是因为在没人看见的地方,老公竟然长期给她发送侮辱短信,贬低她,控制她,让她精神崩溃却又无路可逃。

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最后,这个可怜的女人既不能离开老公,又不堪日复一日的精神折磨,只好鱼死网破。

《沉睡花园》更是专门用了一个案例来讲“pua”,男人不想让女朋友上班工作,就百般暗示她“你什么都做不好”,“你上班只会受委屈,跟在我身边才是最好的选择”。

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无非是希望女朋友再也离不开他。

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还有很多家庭题材的剧情里,父母对子女表现出极强的控制欲,子女稍微反抗就一哭二闹三上吊,让人看着就窒息。

观众们也会讨论,这是亲子关系中的pua。

一方面我觉得这是个好事。

毕竟最近几年,和精神操控,精神暴力相关的社会事件实在是太多了,前有包丽后有玫瑰机关枪,都是很优秀的女孩子毁在了有毒的感情里。

影视剧和各大媒体能够多讨论这个话题,引起全民的重视,非常好。

但另一方面我也有个比较担心的点是,pua毕竟不是规范的心理学概念,如果它被讨论得过于频繁,又缺乏一个准确的定义,会不会变成一个“口袋罪”,让人们习惯于把所有冲突都往里面装?

可能有些同学觉得这没什么,这么恶劣的行为,必须是宁错杀不放过,矫枉必须过正。

我提出一个不太一样的观点:

越是恶劣的行为,越要严谨对待,因为当我们把随便什么行为都扣上一个这么恶劣的大帽子,本质是在从言论上消解它的威胁性。

我们真的遇到严重的pua,精神操控的时候,反而很难再去组织语言来形容自己的处境。

所以我想借着这个机会跟大家探讨一下,到底什么是pua,或者说精神操控。

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大部分同学最熟悉的解释或许是,一个人骂你,贬低你,试图让你服从他,就是pua。

比如这句话:

“这条裙子真难看,显你腿粗,以后别穿了。”

攻击,贬低,下命令,应该是很标准的pua句式,你要是信了,你就完了。

我当然不否认这句话很不礼貌,很难听,但是,这句话被说出口,就一定意味着pua吗?

大家可以假设一下,如果这是一个女明星发微博秀自己的穿搭,有个黑粉在下面回了这么一句。

女明星会觉得黑粉在pua自己吗?

肯定不会,女明星多半压根注意不到这句话,就算注意到了,也就淡淡笑一下,没空搭理他。

再假设一下,如果这是你非常亲密,可以随时互损互怼的好朋友这么说,你会觉得她pua你吗?

我有这样的损友,见面就黑对方的造型土,就算有时候觉得话说得过分了,也无非是他损我我再损回去,到不了精神操控那么严重。

这里就很有意思了。

话还是那句不好听的话,为什么放在这样的情境里,你至少不会觉得自己被pua了?

因为这两件事情里的当事人,不把这句难听的话当回事。

你说我丑,土,腿粗,但我完全不为所动——既不会相信你的评价,更不会因此而自卑难受,从此不敢穿裙子。

那就不可能谈得上精神操控。

所以我在这里想要分享一个观点:

精神操控,必须两个人才能完成。

别人贬低你,对你提要求,你不理他,那这只是“贬低”和“提要求”本身。

别人贬低你,对你提要求,你认同了他的贬低,接受了他的要求,甚至你都跟着他一起贬低自己,觉得他说得对,就该听他的——

这才是“精神操控”。

还是例行补充一句,我说这句话绝不是说精神操控的受害者也有错,你能被操控,能接受别人的贬低和要求,肯定也是他用了些手段的,不能怪你。

我只是想从这个观点,引入接下来更关键的一个部分。

恋爱里的pua要怎么界定(恋爱中的pua行为是什么)

我们看多了pua的案例——无论是虚构的还是现实中的——就会发现,它通常都发生在非常亲密的关系里。

最典型的,婚姻,恋爱,亲子。

(职场pua也有人提及,但根据我的观察,远不如上面这几种关系这么常见。)

并不是说别的关系里就没有人说难听的话,或者对你提要求,而是相对而言,我们绝大多数人在亲密的关系里,更容易被这些带有攻击性的话和让你为难的要求影响。

说白了,无关紧要的人骂你,你分分钟骂回去,特别喜欢的男朋友骂你,可能你就要伤心好久。

而父母骂你顺便给你扣个“不孝”的帽子,恐怕你心理承受力稍弱一点,就立刻妥协了。

只有足够亲密的关系里,你会更相信对方的话(包括对你的指责),也更依赖对方,以至于宁愿妥协也不想和他发生冲突,甚至失去他。

这也是为什么我前面会说,精神操控需要双方才有可能完成:

他说了,你信了。

他提了,你从了。

这也不能说是你的错——那可是你最亲最爱的人,你信任他,不舍得失去他,愿意为了他付出改变,怎么能怪你呢?

我要做的,只是把这件事的核心分析出来,摆在所有人面前:

精神操控是一件双方共同完成的事,加害者捅出了一刀,受害者也选择了不避开,一切才有可能发生。

而受害者选择不避开,是因为信任,更是因为依恋

再次强调,我说这些不仅不是指责受害者,相反,如果你认为自己有这方面的困扰,这个观点绝对,绝对可以救你!

为什么?

因为你知道了精神操控需要两方才能完成,这意味着,但凡你不接招,对方即使有通天的本事,也pua不了你。

你完完全全,可以自救。

恋爱里的pua要怎么界定(恋爱中的pua行为是什么)

怎么自救?

既然被pua有两个关键点,你相信他和你依赖他,那就逐个击破。

你相信他说的都是对的,他说你腿粗你就是腿粗,说你穿裙子不好看你就是不好看,甚至像那些更严重的pua案例一样,他说你不是处女很肮脏,你就真的很肮脏。

这是个认知层面的问题:

他说的,一定百分百对吗?

回答这个问题本身不难,你大可以去一一求证——

你腿真的粗吗?

量个腿围,去和其他你认为身材正常的女生比一比不就好了。

腿粗穿裙子就一定不好看吗?

那么多穿搭教程,还找不出梨型身材怎么穿裙子好看的搭配?

不是处女就肮脏吗?

多的是生物学,社会学的资料来帮你认清楚,安全的性行为是天赋成年人的权利,只有肮脏的人,才会把它想“脏”了。

稍微有点难的可能是下一步:

你知道他说得并不全对,但你太爱他了,所以你在乎他所有的,哪怕是说错了的观点。

你到底腿粗不粗,好不好看,是不是“脏”不重要,他眼里的你是这样的,才重要。

这我完全能够理解,我们很爱一个人,才会这么如履薄冰地在意他的感受。

可是换个角度说,他这样贬低你,指责你,明知道你会难过还是坚持这么对待你,他在意你的感受吗?

他爱你吗?

至少我代入了自己,永远不可能用“丑”,“胖”,“肮脏”,“放荡”这样的词来评价一个我喜欢的人。

我相信任何一个正常人都不会。

那么他为什么这么说你,你心里有答案了吗?

你还要因为你单方面地爱他,在乎他,而自发地接受他的操控吗?

这里多说一句,我们认识到精神操控当中,观点的对错不一定最重要,“观点所带来的感受”才更重要,那么和操控你的人对线时,就不用纠结于观点本身,告诉他,我不接受你这样对待我。

可能我真的胖,不好看,不是处女,但我不接受我爱的人,用这些事情来羞辱我。

如果对方依然一意孤行,只能更加验证你对他无条件的信任和依赖,都不值得。

恭喜你,从这一刻起自由了。

温馨提示:通过以上关于一段恋爱中的pua,都是从这两点开始的内容介绍后,相信大家有新的了解,更希望可以对你有所帮助。