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累了,我真的是累了作文(累了,我真的是累了的说说)

累了,我真的是累了

怎么说,该怎么说?要以怎么样的方式去表达?

是习惯寂寞了吧?还是,习惯了伤感呢?

我,自作自受,带着虚伪的面具穿梭在人群中,看着他们哭,看着他们笑……

然后,在夜深人静的时候,努力找借口让自己流眼泪……

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我就如此残忍,对自己,对别人,每一天,每一天,每一天,如此……

在连续几天凌晨两点过后入睡,才明白我不是因为失眠,而是刻意想把自己扔在黑夜里……

在回忆里,一些人进入,一些人离去,我独来独往,一些人微笑,一些人悲观,我冷眼旁观。

理想早已被推毁得灰飞烟灭,再也不需要期盼的眼神……

世界是寂寞的,生命只剩下一个人。

无休止的匆忙和忙碌,我开始渐渐地憎恨如此的按部就班,厌倦了这份流水线的工作。我想离开,可是却在这片潮湿的地中越陷越深……

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我是个复杂的多面体,我常常告诉自己:生活要继续,自己必须坚强一点活着……”一面却又对自己说:“就这样吧!这样够了,就这样活着呢”

我总是习惯一个人走,冷漠无情地看着一场场纸醉金迷,一切都是那么的安详,而又如此的混乱……

一切的,应该的,或者是没有理由的,我都必须接受。寂寞在浸蚀的,终于明白了,什么是宿命。

是的,我开始相信宿命,相信很多事情都是命中注定的,我知道在绝望中我一直都是依然在期待,很多年后,开始相信,有些人或者是有些事物,仅仅是我的纪念。

我不知道一个人追求的生活到底应该在何处?

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这样想的时候,我其实已经停不下自己的脚步了……

一年又要过去了,就这样的过去,回首间,什么也没留下,什么也没得到。无所谓,真的无所谓了,我已经不在乎了,得到一些东西的同时也会失去更多的东西,我承认了,有很多事情都是无能为力的,也无法挽回的。

我走得太远了,回不去了……

物是人非,,这是我见过最残忍的词语。

生死离别,那是别人的热闹,仿佛与我无关,我只有我的孤寂。是的,我承认我是喜欢黑暗的,是那么的喜欢。喜欢黑暗无边无际的冷漠和隐忍的忧伤。

偶尔把耳机的音量调到最大,在震耳欲聋的喧哗声中体会濒临死亡的快感……

想要的漂泊,永远都是不会停息,就算一个人死在路上,那又如何?

夜,漆黑漆黑的,这样漆黑的夜晚,心中的痛楚令我不愿意去回忆。我知道那痛苦来自真实,胸口的阵痛被感知释放。

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这世界太无奈,以至于灾难的嚎叫无处不在。

生命不过如此,生命的消逝不过是瞬间,死亡的微笑总是在那里矜持,怀抱着一个青色,走到一个尽头。微笑不能擦拭痛苦的泪水,只能用另一种欺骗打开躲避的门。

如果说生是罪过,死也是,为何生命只有生死?

一阵风吹过,似乎闻到一些清凉,但那只是过去而已,一个魂断的回忆和无尽的惆怅在空气中回荡。

走过来,回到从前?不会的,那只是一个继续的无知。

叹息在忧患中开始冷却,一切都在慢慢中走入那不可知……

生命?呵呵,只不过是幻觉。

很多时候,一个人选择行走,不是因为欲望,也并非诱惑。仅仅是听到了自己内心深处的声音,当然,我曾为此付出了多么大的代价。

我什么也不想,累了,我真的累了。

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每天都穿梭在人群中,看他们忙忙碌碌的生活,我觉得是那样的索然无味。

世界上最珍贵的东西不是“得不到”和“已失去”,而是珍惜眼前的幸福。

呵呵,这个道理我懂,可我却陷在“得不到”和“已失去”中无法自拔。

日子在平静而又不平静中悄然而至凋落成一种记忆。

我会记住某刻的感动。

而此刻的我却被支离破碎割裂着,痛楚着。是现实抛弃了我,还是我离弃了现实?

习惯了这一路的艰辛,想要停下来,可是,无法为自己的心找一个能够躲避的角落。

于是,我还是依然站在原地。也许我的努力追求,只是一种幻觉……

累了,我真的是累了。

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