为什么没有人喜欢自己呢(为什么没有人喜欢我?)
还在苦恼为什么没有人喜欢自己？快来这里学技巧
社会通常会以一种皱起眉头、投以遗憾眼光的方式看待单身人士，再加上一句“好啦好啦，你早晚会遇到那个人的”（还会安慰性地拍拍他）。关于单身人士的文章也常常会搭配一些插图，比如一位看上去不怎么高兴的女士将一杯马天尼一饮而尽，或者是一位头戴亮闪闪帽子的男子孤零零地对着一块生日蛋糕。
我们身处的这种文化，会为“成双成对”欢呼鼓掌，却把单身人士归为无法找到爱自己之人的异类，为其打上“格格不入”“怪胎”的标签。哦，可怜的单身狗。
嗯，不过，如果单身真有这么可怕，为什么我们之中仍有超过一半的人选择单身而不是进入一段亲密关系呢？答案很简单，单身并不可怕。在一段时间内保持单身，甚至终身单身，都是完全可以，且富有乐趣及解放性的。单身实在要比被逼着找个对象好太多太多了。这是一定的。
我二十来岁的时候，并不知道这一点：单身不是一种失败，即使没有男朋友，我也不是“破碎”“不完整”的。那时的我完全被“人必须要找另一半”的观念洗脑，而且在单身的时候，我会感到一种非常可怕的不完整。我绝望且发疯般地寻找我缺失的那一半，犹如舞台童话剧里失去了另一半身体的小马[1]。
结果就是，我成了一个彻头彻尾的爱瘾者（现在某些时刻我仍然如此）。爱情不是像紫藤那样在我身上绽放，而是像毒藤一样扼住了我的脖子，威胁着我的幸福。这表现为一些“可爱”的行为，例如“网络视奸”、鬼迷心窍地想和我几乎不了解的人结婚、黏人、愤怒地争吵、出轨……
为什么我要跟你说这些呢？我后来发现，当分享一生中最黑暗的时刻，然后发现有成千上万的人说“我也是”时，那些黑暗的记忆就会立刻变成金子。分享就是一种炼金术。
这本书不是为了拆散那些快乐的伴侣——我喜欢他们，也不是要指出结婚是一种哗众取宠的行为，或者大肆宣扬单身“更好”。单身并不会更好，但是它显然也不会更差。单身或者不单身，在滋养人以及令人快乐方面，是完全等同的。
许多书名里有“单身”的书，大概讲的都是“如何赶快找个伴侣，来治愈你的单身病”。本书不属此类。这是一本讲述如何掌控单身、找到单身的乐趣，并把自己从面对情侣的社交压力中解救出来的书。
单身的人经常被当作彼得·潘一样的存在，是长不大的青少年、不成熟的成年人，但实际上，他们才应当被颁发“优秀成人奖”，因为单身生活并不是什么易如反掌的事情。
为单身人群争取与有伴侣人群平等的地位，对我们大家都有好处。对单身状态的抗拒是那么普遍，单身往往被视为令人悲哀的标志，这意味着人们在无奈地接受并进入自己并不真正想发展的关系。正如著名哲学家阿兰·德波顿所说：“只有单身和非单身状态获得了同等的尊重时，我们才能确保人们拥有了自由选择的权利。”
换言之，为单身的权利而奔走，其实对有伴侣的人也同样重要。这意味着他们也会因此获得新的自由：选择回归单身时，不用有什么负罪心理了。
也许这就是你的状态。也许你正想要逃离那种被社会认可的情侣关系——它看起来更像是一个牢笼。也许你正在扪心自问、深入思考：我是否有单身的勇气？
继续读下去，你会发现没什么好怕的。我们之后就会聊到，“他们从此幸福地生活在一起”，真正的意思应该是“他们从此幸福地生活了一小段时间”，因为许多研究表明，结婚带给人的满足只有那么一下子而已。我们会谈到，与他人产生连接只会让你的快乐增加1%。我们假设关系会给人以愉悦，但是，现实的铁证表明，它负担不起这种狂热、浪漫化的期待。
单身是一种选择。人们不是因为没人想要才单身，而是因为碰巧不想和想要他们的人在一起。或者他们根本没想和谁在一起。
“你为什么单身？”这个问题是荒谬的。我只是单身而已。你有时候处在一段关系中，有时候没有，这都是没有什么原因的。单身是巧合、选择以及机遇纠缠在一起的结果。有时候一段关系会以进入婚姻作为结束，有时则不，却也并不代表这段关系就此破碎成灰了。
同样，离婚也不是任何形式的“失败”。它只意味着有勇气走出一段已经不行的婚姻，勇敢如战士，毕竟在我们的社会中婚姻被定义为基石。离婚者是有理有据的反叛者。
单身人士应当被社会赋予与有伴侣的人同样的法律地位及尊重。现在我们是大多数，不是少数，也许“可怜的单身狗”和“令人羡慕的情侣”等刻板印象可以被永远抛弃了。我们可以看到，这两种生活方式选哪一种都各有利弊。
单身的人不是缺了一半的人，我们是完整的人，我们本身的样子就非常完整。
凯瑟琳
[1]这种小马一般需要两个人穿上服装合力扮演，分别扮演马的前半身和后半身。——译者注
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