我承认我很物质的说说(我承认我现在很物质)

我承认：“我很物质，我也很爱钱”

辛芷蕾在一次采访中说：“我承认我对金钱有欲望，小时候真的是穷怕了，我就是喜欢钱”。听着这话心酸的人，基本上都是缺过钱的人。

辛芷蕾的坦诚和 明目张胆的野心也掀起了一波舆论，我对于她是很有好感的。不偷不抢，靠自己努力赚钱没有必要藏着掖着的，比那些绿茶要好得多。

辛芷蕾曾经有两次刻骨铭心的记忆，因为钱而留下终生的遗憾。

一次因为姥爷来北京看她，她请姥爷吃饭。一顿饭吃得很不自在，姥爷不舍得花她钱，忍不下心吃饭，而她又特别想要给姥爷吃最好的。

还有一次，爸爸想要给笔记本电脑，她因为没有钱而没有给买。后来爸爸去世了，这个遗憾一直都让她难以释怀。

相信很多人都有过类似的经历，因为钱的原因也留下过很多遗憾。有的人已经有钱了，却无法弥补遗憾。而有的人可能一辈子都没办法有能力去遗憾。

我在上学的时候，幻想过我毕业了以后，我一定带着我妈去各种买买买，她在前面挑，我在后边刷卡。

毕业以后，我才发现自己真的是在做梦。微薄的工资让我根本没办法生存，毕业以后，妈妈还得拿私房钱来填补我的各种生活小洞。

我开始还不在意，觉得自己确实没什么能力，也没有想过要有什么能力，因为父母给我吃了一颗定心丸，“我们有能力自己养老，你过好自己就行，我们还能帮帮你。”

而且，我妈妈还给我喝了一杯“毒鸡汤”，“闺女，你只要把自己养活了就可以了，以后嫁个人，再让老公给你点钱花，就自在了”

我一度认为，找个男人嫁了就可以脱贫致富，可以轻松上岸。我觉得男人是很有用的东西，是一种依靠。嫁人是幸福的开始，有了属于自己的家。

然而，嫁人以后。我像发现了新大陆一样，觉得生活真的不是想象的那样。

老公不停地换工作，都没有我的收入稳定，缺钱倒是不是很缺，主要是闹心。

我好像突然多了一个儿子，脑瓜子什么都不想的我开始学着操心。每天都是担心，就怕老公晚上跟我说，工作又没了。

他让我知道，男人没有安分的。哪怕他很老实，也绝对不让踏实。我真觉得婚姻中自己操碎了心，耗干了心血。

后来，我生了孩子。我真的在慢慢失望中走到了绝望，为了孩子自己开始各种努力。考试和学习，跳槽换工作。

我一生中从来没有那么努力过，真的。从找不到工作到可以挑工作，从不会做家务到家政水平。真的回头看看，自己真的很勇敢。

孩子他爸爸后来开始踏实工作了，虽然干苦力，工资却很可观。但是可悲的是，他开始跟我计较工资，不愿意给我。觉得工资比我高，放在一起不公平。

男人真的靠不住，没钱的时候，你为他操心，有钱的时候开始跟你计算，又可悲又可气。

父母也老了，我也不能伸手要了。做了妈妈以后，我开始想要给父母更多，然而我却自顾不暇，根本没有余力。

时间过得真快，我30出头了。我觉得自己变了很多，除了钱和孩子，好像别的事情都掀不起我什么波澜，我好像也不怎么感兴趣。

我从来没有像现在一样渴望过有钱，也从来都没有像现在这样对钱那么在乎。只有真正缺过钱的人才会懂这种感觉，一切情感和幻想都是被生活磋磨的不存在了。

现实，我承认我很现实，我爱钱。其实我也不想把钱看得那么重要，回到曾经那个充满幻想和极其幼稚的过去。

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