当孩子说我恨你时会怎样(孩子说我恨你,是什么原因)
当孩子说“我恨你”,得恭喜你
文:养育男孩,鱼爸
![当孩子说我恨你时会怎样(孩子说我恨你,是什么原因) 当孩子说我恨你时会怎样(孩子说我恨你,是什么原因)](http://image.lingbiren.com/d/file/p/2023/10/192328168191809291103.png)
1
前几天一位妈妈留言说,“读幼儿园的儿子最近跟爸爸一点也不亲,就因为爸爸出了一趟差,结果回家后一碰儿子,他就嚷着说‘不要爸爸,我恨爸爸’自己和老公听到后心里难过,不知道小小的孩子怎么会这样说?”
说实话,第一次听到孩子这样说,大部分的父母都会感到惊讶。
内心也许还会有一种复杂的感觉,难受和失落,甚至会有些许愤怒。
觉得自己的付出没有被肯定,自己的爱没有被孩子感受。
其实,遇到这样的情况不要着急,反而要恭喜你。
2
我们来一起试着弄明白孩子为什么会这样说?
小小鱼有一段时间也在生气时跟我说“坏爸爸!坏爸爸!”
大家也知道,四五岁的男孩,正是觉得天不怕地不怕的时候。
他们渴望着独立去探索,去冒险。
但是我们又得小心翼翼地防止他们受伤。
每次带着他出门的时候,特别是在广场上,一不留神人就不见了。
有一次我在马路前追上他,因为他的速度太快,都快冲到马路边了。
所以我就赶紧拉住他。
当时他就有点生气。
因为他觉得我不应该拉住他。
他赌气地看着我,也许觉得我打断了他独立冒险的行为。
可我还是告诉他这件事是危险的,不能独自上马路。
没想到他生气地说:“坏爸爸,坏爸爸!”
我第一次听到觉得很有意思。
但我也没有深究,只是平和地跟他说:“为什么要这样说爸爸呢?是不是爸爸哪里做得不对,惹你生气了?”
我内心想着,这个小家伙从哪里学来一个这么有力量的词语呢?
然后跟他说,“这个时候规矩棒不在这儿,但是规矩你得记住。”
“我不要你了,坏爸爸!”
我跟他说在这里爸爸先不惩罚你了,等我们回家再说。
回到家的时候。
我问他:“你觉得今天的行为对不对?因为我要惩罚你了。”
他没说话。
“那你觉得打几下手心才能记住?”
最后,我打了他五下手心。
他在那委屈地哭着。
我安慰他说:“爸爸打你是因为让你记住在外边注意安全,不能随便一个人乱跑,特别不能在马路上跑。”
然后我把他拉过来,轻轻搂住他说:“今天你挨打了,其实爸爸一点儿也不想打,爸爸打你让你守规矩,但爸爸还是爱你的。”
后来,他也会在生气时说“坏爸爸”这个词。
但我一点也不着急,因为我知道,这只是他在表达自己的情绪,并且不会因为害怕我而不敢说。
这样的情形下,我应该感到高兴才对。
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3
孩子说的恨,并不是我们理解的那样。
跟所有在诅咒敏感期的语言一样,说“我恨你”对于孩子来说,只是觉得有力量,能帮助自己去表达感受,或者赢得关注。
随着年龄的增长,孩子们会发现自己说的某一些话,特别有意思,就会开始重复说一句话。
有时,他们会发现语言的力量,特别是父母如果说话喜欢伤人的话,孩子常常会去模仿。
但是孩子学会了,并不会像大人那样讲究场合和对象。
他们会按照自己的性子随意地去使用。
而有时大人一听到孩子说诅咒词汇,比如“你是牛屎粑粑”、“你想把你咬碎!”、“我要打死你!”,就表现出强烈的反对,想着去禁止孩子。
孩子可不会这样想,你越禁止他们反而越觉得过瘾。
就算不当着你的面说,躲起来说得更欢。
就好像孩子跟亲密的小伙伴之间直接用“屎尿”来代替打招呼那样。
当孩子说恨你的时候,真实的情绪也许是这样的。
比如他们只是想告诉父母:
“我无法接受你的决定!”
“我需要你的帮助!”
“你需要多陪陪我!”
“我生气了!”
要相信,随着年龄的增长,孩子会更加直接地把感受说出来。
就不会再用这个笼统的恨或者坏字了。
如今,小小鱼生我气的时候,不会再说坏爸爸,而是扭过去不理我。
然后再跟我说为什么生气的原因。
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4
当然,听孩子经常说“我恨你”,父母心里当然会不舒服。
那有什么办法来应付,或者说怎样帮孩子来换种方式表达情绪呢?
这里给大家几个建议:
父母要保持平静的心情
可以默念,我的孩子爱我,胜于世上任何一个人。
他可能只是对某些事情感到生气。
因为孩子说恨你并不一定是真的恨你,不要紧张。
也许是你刚刚不小心碰了他的头,或者拒绝给他买一只冰棒。
也许是他生同学的气,而你刚好碰上了而已。
这样想想,你就不会暴跳如雷或者伤心不止了。
倾听孩子的情绪语言
父母平时一定要好好观察孩子的情绪语言。
比如有的孩子是低着头不语,有的孩子是愤怒地大哭。
不同的孩子情绪表达的方式不一样。
父母要做的是理解孩子的情绪,并且允许孩子表达出来。
不要一看到孩子低头生气就戳着他的头骂他胆小鬼,什么都不说。
也不要看到孩子哭就大声喝止。
我们大部分的父母,乐于接受孩子的积极情绪,比如开心的笑。
就是受不了孩子负面的情绪,天天说不要哭,不要闹,不要不听话……
其实孩子的负面情绪更需要得到父母的关注。
因为他们本来就不知道怎么办,就觉得难受。
如果父母选择镇压或者忽视,最后只会导致孩子身上的负面情绪越来越多,孩子变得更加暴躁易怒,容易失控。
教孩子学会共情
我们常常说培养孩子的高情商,那就要先教会孩子共情。
记得儿子那段时间说“坏爸爸”这几个字的时候。
我也跟他这样说过:“我知道你也许是生气了,才说爸爸是坏爸爸,实际上,我觉得我自己是你的好爸爸。”先自我肯定,其实孩子也认同。
“当你说我是坏爸爸的时候,我感觉有点难过,你想想看,假如我叫你坏宝宝,坏儿子,你会高兴吗?”这时他会去换位思考。
遇到孩子说恨你或者恨某个人时。
比如孩子跟妈妈说“我不要爸爸了,我恨爸爸”,或者跟爷爷奶奶说“我要爷爷奶奶,我恨妈妈。”
在这样的情形下,更需要大人相互支持。
不能含糊地支持孩子,甚至故意挑起孩子的情绪。
而是好好引导孩子,可以跟孩子说说他“恨”的那个人的好。
让他感受到善意。
当父母对带着憎恨情绪的孩子表达出接纳的善意,然后引导他们去学会共情时。
就能播种善意的种子,也能让孩子学会去顾及他人的感受。
这是给孩子一份宝贵的成长礼物。
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