隔窗望月下一句(隔窗望月什么意思)

隔窗望月：长夜漫漫，誰为谁守一盏枯灯

好久不写日志了，不想动笔，不想动脑，懒懒的，心情好与不好，都无关紧要，因为，不管我如何闹，他都在！

我在黑夜，守着一抹疲惫，倦倦地享受静谧的时光，不作他想，惟愿一个人……

从不曾想过和他的距离，也不曾想过有一天会离开，我爱他，也信他，可那是常态，我知道，我从没真正放下防备，我时常因为某一句话和他翻脸，像刺猬一样，竖起尖尖的刺，躲避他的靠近，不管他带来的是伤害，或只是一个安抚的拥抱。

我暴躁，情绪失控；我委屈，仓皇失措……

近来，常想起一些人，一些事，好多都已陌生，连记忆都不明了啦！有时候，会莫名其妙地讨厌自己，所以，不想说话，不想解释，我有那么细腻的一颗心，却无处安放如山堆叠的小情绪，我终于承认，我没那么洒脱！很多事，其实我都记得，好多伤害，我还没有放下，好多人，我还介意再想起。

人，总是矛盾，想回到小时候，又惧怕过去，渴望未来，又惧怕老去。我始终相信，不管别人以什么方式出现或者离开我的生命，都是劫数，也是定数。

这一生的痛苦与喜乐，没有谁真正感同身受，你的痛，只有你的父母会跟着千倍痛，你的兄弟姐妹和你的爱人会跟着十分之一痛，而你的孩子，也许对你的痛的感知远远不及你自己的千分之一，也或许，孩子根本没发现你痛，你的朋友们大部分会同情你的痛，但都会转瞬即逝，路人甲乙丙只当你的痛为谈资，看不惯你的人说你活该，不过这幸灾乐祸也会转瞬即逝的。

我不是一个称职的女儿，我爱我的父母，可我从没真正读懂他们的累和痛，他们心里有着怎样难言的委屈和隐忍，我不懂，也从未真正去细心听他们的絮叨，推敲字里行间的流淌的岁月带给他们的伤害。我时常反复思索别人的话的深层意思，努力去看穿别人的心思，所以，高兴的时候可以做到投其所好，八面玲珑，可是，我从未静心想过父母絮叨背后传递的寂寥和落寞，关心和牵挂，在我需要时我心安理得地接受，在不需要时又自私地抛之脑后，我亲爱的父母，却始终在家，为他们的孩子守着一盏枯灯，只怕终有一日，油尽灯灭，他们坐成了一张照片，而他们的孩子，熬成了一盏枯灯下的老藤椅。

我不想有一场高大上的婚礼，因为，我更想陪着我的父母和他的父母去进行一次有意义的旅行，去哪里不重要，只要我们在一起。我不会给他们刻意制造花前月下的浪漫，来弥补青春的缺憾，因为无所谓弥补。我只愿他们在历经沧桑的婚姻之后，把放在儿女身上操碎的心交付对方，开开心心，健健康康地安度每一段时光。

有个人，在我的生命里，以一种特别的符号存在着，她不是我的爱人，不是我的兄弟姐妹，她只是“垃圾桶”，受气包，可是，却无可替代。有时，我能明显感受到那种不着痕迹地渗透带给我的恐慌，如淙淙流水，你听着水流潺潺，看着水花儿打岸，却不知，早已被细水包围，漫过脚面，缠绵却痒痒不止，难受却柔滑不休。我们隔着几千公里的距离，互不干扰，她在我的生活之外，却明了我的烦忧。有时，和她说上一说，虽得不到什么锦囊妙计，也不能略解烦忧，但我知道，说给她听，我就不是一个人在难过，我把痛苦嫁祸给她，自私地绑架了属于她的快乐。这样一想，也就没那么难过了。

天，快要亮了，时间过得太快，黑夜就快要扯开帷幕了，我却还清醒，毫无睡意。我宁愿守着一夜的暗灯独坐，也不要有人来作陪我的无眠。

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