一腔愚勇是什么意思

允我一腔愚勇度余生

我很爱现在这样的自己



很久没有敲键盘了，此刻竟有些陌生。我觉得很痛苦，源于外表，也源于内心。我从来就不是一个自信的人，甚至有些小小的自卑，一直向往自由，却总因太在乎他人的看法，活得愈来愈束缚。也不太敢一个人走在熟悉的人群里头，怕遇见熟悉的人，心里充满疑问的想，哎，她怎么一个人呢。这是我的胆小，也是我拼命想要维护的自尊，我是这样觉着的。

每每遇见上面的情况，我都喜欢在黑夜里向内反省自己，我明白我的症结和艰难，可是我找不到勇气去克服和打破，我只能站立在无穷的深渊里自救。自卑一直存在我的骨子里，关于长相，关于学识，乃至于关于身材，我知道看到这些，也许你会说我肤浅，可是我实在是一个普通的女子，我不豪气，也不洒脱，我喝下的酒是为愁，不是欢乐，我深切的明白没有人会爱丑陋脸下有趣的灵魂，所以我自卑，因为大众的审美，我再一次自卑了。

幸运的是，我没有因为自卑而放弃，我依然努力在追寻自我。我知道生活不可能永远如我想的那般美好，而我也只想拼命做到，白天的十二个小时里，有十二分之一是自己想象的样子，也就很知足了。我不是在消极的表达一些什么，也不是在教人知足，我是在告诉每一个人，选择了活着，就一定会有许多意外的事情发生，承受之余，我们还是能留一部分时间，活得像自己。

我现在也还是自卑，心里常常也会有困惑，夜深人静的时候，也还会盯着天花板，两眼无光，但我现在不觉得那是什么大事了，人类本就是痛苦的承载体。我记得，我上次和高中同学聊天，我和她说我可能有些抑郁，并说了些我的苦楚，只是没能想到换来她的几声呵呵，她说我看起来那么阳光，生活过得那么充实，怎么可能会抑郁呢，她还说她羡慕我。我没有听错，她确实是在羡慕一个骨子里自卑的女子，大概人看人，就像人在看远处的山一样，永远只会觉得远处才是好的，而近处是肮脏的。我就这样，迷迷糊糊地被人羡慕着。

我也实在不是一个坚强的女子，我只是很不喜欢落泪。很少会有人看到我落寞的样子，毕竟我的落寞总是与黑夜为邻的。我一直在想，是什么给了我这样一副强硬的外壳，想来是命和脾气。命里的经历会让人懂得许多，脾气会让人克制，也会让人发泄。我终究只是我，不是星座书上写的巨蟹女，也不是愿意被牵制的乖乖女，我一直都有自己的个性和脾气，而这脾气和个性中最显著的一点是，我不喜欢矫情的去和人说我的痛苦，我不愿人分担我的痛苦，我希望她们只会感受到我的快乐，这不是一份善良，而是我做人的原则。

在坚硬的外壳在，我觉得自己也不需要爱了。因为我本身就很爱生活，拍几张照片，在阳光下看看书，减减肥，写写字，这些事情，已然让我心里充满了爱，让我的生活充满了爱。其他情感对我来说，反倒是一种束缚，一直想对所有爱我和爱过我的人说，原谅我，一直把爱放在最卑微的位置。可是，只有这样，我才能成为我，我才是我。

我知道我很自私，我爱自己胜过爱任何一个人，我改变不了。但我依然开心，不得不说，我很爱现在这样的自己，虽自卑懦弱，但坚韧满足，并且永远不会选择放弃。我愿自己带着世故和明白的愚，真诚地活在世界的某一角落里。用一种舒服地方式活出自己，曾让我羡慕的你，不必明白，你只需懂得以后我的生命里，不会有太多比较。我将带着我的一腔愚勇，向这个世界问好，用我的余生，去修得慈悲和柔软；我将向着善良，活得干净并且像自己。

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