过年各回各家过年(过年各回各家怎么说)

过年嘛，各回各家最爽

这篇文章是我在回自己老家的高铁上写的，同一时间，大美也在高铁上，回他自己父母的家。

我们两人婚后大多数春节都是各回各家、各找各妈，偶尔我跟他回一次贵州，他跟我回一次甘肃，再偶尔，我们一起呆在武汉的小家里过年。

结婚多年，我们之间几乎没有什么矛盾，如果有，大约因为处理方式是他干他的，我干我的，也就化解于无形了。

都说夫妻之间需要磨合，但回顾了一下我们的婚姻，好像没经历过什么磨合。

一个白羊一个天蝎，如果非要磨合才能在一起，估计这辈子都磨不好。白羊炸天蝎阴，怎么磨合都得有人疼，不如把自己还给自己，把别人还给别人，让花成花，让树成树，虽然表面看上去没有那么亲密，但实际上夫妻只要没矛盾，自然就越过越亲。

谁会不喜欢在他面前能轻轻松松做自己的伴侣呢？越是人到中年，对于轻松的执念越深，越无法容忍去跟那些让自己紧张、不安、窘迫的人在一起，朋友如此，夫妻更是如此。

当然很多人也会质疑我们的这种生活方式，觉得团圆是传统，我们打破了传统。

其实我觉得很多中国的传统都是以牺牲女性利益为基础。直到现在，还有些地方保留着初五之前嫁出去的女儿不能回娘家的习俗，也就是说，女人无论多想自己的家，还是要在老公的家里过春节。

我去年还遇到过一件离大谱的事儿。一个朋友离婚以后，父母坚决不允许她在初三之前回家，理由是即使她离婚了，还是嫁出去的女儿，所以她只好一个人呆在武汉过年。

从传统来说，过年一起回家，特指回丈夫的家。新女性一来，就在扭转这个传统，但转弯的幅度太大，夫妻之间的矛盾也多。

虽然我自认为是妥妥的独立女性，但在转弯方面属于保守型，与任何主义相比，我都更看重自己的生活、自己的舒适。

既然婚姻本身就反人性，那么大家在处理具体事情的时候，枪口抬高一寸，多尊重一点人性，可以让这个制度没那么令人生畏甚至生厌。

在过年回家这个问题上的人性就是，血浓于水，各人看着各人的爹妈舒坦，各人觉得各人的家乡美。

属于故乡的记忆是很难通过爱情移植的。比如我每次回老家，落地一定要吃兰州牛肉拉面，甘肃凉皮，我家大美就觉得牛肉拉面全国都有，跟沙县小吃一样，他吃不出区别，但我可以。凉皮他更是不沾，我离家在外，最想的就是这一口。

一个浙江姑娘找了山东丈夫，回丈夫老家过年，早晨一大家子排长队去吃糁汤，她喝两口就不喝了，觉得不好吃。公婆很不高兴，说这媳妇娇气，嫌弃山东的伙食。

其实就是一方水土养一方人，出生、成长所培养出的对于故乡的感情，是没办法通过爱情传染与转移的。

再说父母感情这个问题。

大多数人当然都觉得自己家的父母顺眼，无论身上有多少缺点都亲切。跟父母在一起也比跟公婆在一起自由，互相说点重话都不往心里去。

自己爹妈的坏习惯，叹口气也就忍过去了，如果是公公婆婆，这气叹不出来，也忍不下去。

这不叫双标，就是人性。

人性在骨子里就是“宽己严他”，有感情的时候什么都好说，对没感情却非要在一起的人，百般挑剔纯属正常。

像我们这些离家在外的人，春节回去见见爹妈，格外觉得亲切。这时候，剥夺任何一方探视自己爹妈的权利都是残忍的，你家呆三天、我家呆三天，离得近还行，离得远可真是劳民伤财。

这时候，“各回各家，各找各妈”绝对是科学解。孩子自由选择，或者今年春节跟爸，明年春节跟妈。

不知道别人怎么想，我是觉得小家庭偶尔也要来点“分离痛”。小别才能胜新婚，天天团圆天天烦，倒不如放手制造一点分开又相聚的情趣，拉开距离看见对方的好。

当然我也一直挺感谢公婆。他们对我没有特别的强求。这份不强求，相信也是大美自己努力争取来的。他每年过年回家都带父母在附近吃吃喝喝、到处旅游，把日程安排得满满当当，爬山还跟妈妈牵着手，相信我婆婆应该觉得非常幸福。

我是特别乐得看到别人幸福的人，他们过得幸福了，我就能享受到他们的情绪价值，这种坐享其成的感觉真爽。

今天这篇文章，并不是非要倡导某种生活方式。在不触犯法律的前提下，每个人都可以选择自己的生活方式。写作者最主要的功能更不是评判，那是法官的事儿，写作者的职责是展示更多的可能性。

了解更多生活的可能性， 不仅是个人见识的一部分，也会让每个人的选择变得松弛、容易，因为你不再局限于统一的评判标准，所以离自由与自我都更近一点。

温馨提示：通过以上关于过年嘛，各回各家最爽内容介绍后，相信大家有新的了解，更希望可以对你有所帮助。