《活着》读后感600字(《活着》读后感100字左右)

导语：《活着》读后感

余华在自己的自序里写到过，他追求一种高尚，一种对一些事物理解之后的超然，可以对善和恶一视同仁。我当时不以为然，因为在我看来，无论是什么样的作品，它总在表达一种观念、一种思想、一种主旨。但在我真的看完这本书之后，我或许有了对这句话的一种更深的理解——这是在经历了无数幸福与痛苦之后，对世事万千的一种淡然。

仔细算算，我真的为这本书哭，就只有一次——那是有庆死的时候。其他的哭是由这本书引起的一个念头，但根本的眼泪是因为我自己。我不知道自己该写些什么，可能是由于看完这本书之后的一种超然，也可能是由于我在那把躺椅上躺了五个小时，身心疲乏。

这本书比我想象的要薄得很多，它用这篇幅不多的纸张向我们讲述了一位老人的一生。当一本优秀的书被创作，一个优秀的人物被塑造，那他就不单单只是作者笔下的一个人物，它已经成为了独立于作者与读者的一个“真实人物”。

回顾福贵这一生，或许是痛苦的，但就像余华所说的，这是痛苦与幸福并存的。青年丧父，中年丧子，晚年丧孙，爹，妈，家珍，有庆，凤霞，二喜，苦根，福贵这一辈子送走了七个亲人，送走了无数与他生活在一起的人。活到最后就只剩下他跟那头老牛了，“两个老不死的”。

我一直在想，人活着的意义是什么？我有时候认为自己找到答案，但仔细想想却没有，或许真的有这样的答案，或许没有，或许这样的答案是一个，也可能这样的答案是无数个。我摸了摸自己的胸膛，那里面有一颗心脏在砰砰地跳动着，我看了看天空，阴云下并没有繁星点点。人啊，人啊，人活着是因为一种情感的羁绊。我们所牵挂的这一切是我们活着的原因，我们的活着不只是为我们自己，更是为我们牵挂着的这一切。当福贵送走了所有的亲人之后，他就没有什么牵挂了，他要做的就只有等死了。

仔细想想，我都不知道该怎样评价现在的自己了，是幸运的，还是不幸的？我熟悉这死亡，也对它一无所知。从小到大我都没有三代以内的血亲去世，现在过世的与我血缘最为亲密的人，一位是我的大姑奶奶，剩下几位就是我的二老爷爷、二老奶奶、三老爷爷、三老奶奶，但这些人，到他们去世时，我也没有与他们见上几面，更没有那种深沉的情感可言。记得我三老奶奶去世的时候，我还小，我去那里披麻戴孝。但当时我并没有悲伤，我看着那尸体就躺在那屋子里，我不知道该是一种什么滋味。喇叭里唢呐的嘶叫，哭丧的人们的悲泣，似乎都与我无关。或许我在大脑里一遍又一遍地重复着我对死亡的概念，但我仍对它一无所知。

我老奶奶今年96岁了，我不知道她该是一种什么样的心情。她是否有着对死亡的恐惧，又或者有一种超脱的淡然。但我老奶奶记忆正在衰退，这是对一切老年人的诅咒和祝福，她记不起是否吃过了饭菜，她渐渐开始遗忘了我们。她能做的只有等死。

我很怕死，我一直在思考死亡的问题，我一直在寻找一种寄托用于对抗死亡的恐惧。现在我觉得，如果我想真正地看开死亡，需要有两步：第一步就是真的接触死亡，有亲人去世；第二步就是看到自己孩子的成长，找到生命的接替。

关于政治与人性的问题，我很想谈，也很不想谈。有庆的死是因为官僚主义对县长的溜须拍马，是因为那个抽血的乌龟王八蛋；春生的死是因为文化大革命，是因为错误的顶层设计和与愚昧未开的民众。

我想起了凤霞与王四抢地瓜的事情，当人们连生存都保障不了的时候，人们就会退化到动物时代，那时盛行于这个世界的只有一条规则，那就是弱肉强食，那就是丛林法则。我想谩骂王四，但又对他深深地同情。

我想起了偏头的二喜，我想起了又聋又哑的凤霞。幸福的家庭有着同样的幸福，不幸家庭却有着各自的不幸。我相信自己与他们一样，是幸运的，也是不幸的。每个人都有缺陷，就像被上帝咬了一口的苹果，有人的缺陷可能大了一些，那是因为上帝特别喜爱他的芬芳。我不想谈论太过现实的问题，别人也不懂，就像我妈说的，随缘吧，船到桥头自然直。我不必为将来的自己过于地担心。

我的一个朋友读过这本书之后对我说，她想去死。我没有这样的感受，我不知道是因为我的麻木，还是因为我的淡然，又或许是因为我没有那么强烈的情感。我想写的很多，但又不知从何写起。

我不知道，人啊，是活着活着就明白了，还是越来越糊涂呢。

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