如何让前任放下防备成功挽回自己(如何让前任放下防备成功挽回他)

导语：如何让前任放下防备，成功挽回

如果你想要挽回的那颗心筑起了高门，那么你要做的是敲开它，而不是翻门而入。

——青玖情感

消失的亲密感

曾经相爱的两个人，在分手后是无法做朋友的。这几乎是很多人的共有认知。从亲密无间的爱人，到形同陌路的两个人。亲密度的落差，往往是人们最难以接受的。

已经身为成人的我们可以接受，一个人短时间的走入我们的人生，在悄无声息的离开。但我们无法接受的是，这个人离开时竟然表现得如此洒脱而坦然。

于是便有不少咨询者问过我，老师，是不是提分手的一方就不会难过？

我不想做一个盲目的安慰者。所以这件事让我们放在客观的角度来分析。首先，离开一段亲密关系，一定是痛苦的。只不过提分手的一方，将这种痛苦提前了。

真性分手是不可能，脑子一热就作出决定的。所以如果，Ta决定离开，那么这就是Ta反复思考过的决定。

所以，从Ta的脑海中开始质疑你们的关系开始，痛苦就已经开始了。Ta会纠结、挣扎，但如果关系中的问题没有解决，理智最终就会战胜感情，让Ta想要分开。

此时，在一起已经不再是Ta的目的。Ta的目的是分开。亲密度自然也就消失了。而你如果此刻想要用你们的曾经打动对方。站在对方的角度，反观曾经，毕竟是充满麻烦和问题的。

前任在防备什么

如果你的前任表现得陌生而疏离。那么此刻你应该做的不是纠缠、强迫对方去认可你们的感情。而是站在对方的角度思考，为什么Ta要离开这段感情。

我们的前任为何心门高筑，他们究竟在防备什么？

其实前任的行为也只是一种自我保护，说白了就是之前你对Ta的伤害特别深，或者之前Ta对你已经足够失望，也或许是Ta已经看不到这段感情的未来。前任的这种防御，“防”的是什么呢？其实，就是不想再跟你走入之前的那种乱象中，说白就是不想再跟你走入感情了，让你持续再来伤害Ta，这就是他这种防御性的起源。

而想要让对方放下防备，关键就是让对方明白，你此刻的所有的行为，并非要将Ta拉进曾经的乱象中。

想要达到这种效果，需要做到两个关键。

第一，不要表现出自己迫切的想要复合，此刻一系列的接触都是以复合为目的。不要不停地将“我们和好吧”、“我们在一起吧”、“你不要走”之类的话挂在嘴边，这些话不仅无法表现你的深情，还会增加对方的压力。

第二，不要让对方感觉，你只是态度转变，两个人之间的问题并没有解决。毕竟两个人分开，关键就在于亲密关系中出现的种种问题。想要对方放下防备，愿意重新审视这段感情，关键就是要向Ta证明，问题已经得到解决。

控制需求是基本

让我们想象一下，与前任或者任何一位朋友的相识之处，为什么我们愿意与对方谈天说地，愿意接受对方。就是因为，对方对我们没有企图心，我们只是平等而轻松地交流。

那么现在想要与前任重建关系，关键也就在于收起自己的企图心，制造轻松地气氛。很多人会在感情中，表现出极高的需求。而这种需求，在遭遇分手后，反而会加强。

美国心理学家戴安娜·鲍姆林德曾提出家庭教养的两维度，即 “要求”和 “反馈”，要求指父母是否对孩子的行为建立适当标准，反应指父母对孩子的接纳及对孩子需求的敏感与反馈。

中国式传统教育很多会落在，对孩子高要求，而低反应。长大后的我们会自律，但在感情上可能会焦虑、退缩。

焦虑会让我们希望自己的行为、意见、话语、付出，及时的得到反馈。且这种反馈要符合我们的想象。

退缩会让我们在遇到问题时，不敢正面面对问题，解决问题。有时，甚至会将解决问题的重任推到对方的身上。

亲密关系，表面上看是两个人之间的联系。但实际上也暗含了原生家庭的影响。

当我们在控制需求时，要做的就是规避掉，要求和反馈对我们的影响。

我们想要挽回一段感情，这是我们自己的想法。如果我们得不到及时的反馈，这是正常的。因为对方此刻正在思考离开我们，如果我们需要自己承担解决问题的众人，这也是正常的，因为对方已经选择了用逃避和分开解决问题。

既然此刻选择了挽回的道路，就不要怨天尤人。

挽回不是一件容易的事。一个人的离开也不是一天造成的。Ta会慢慢地走，自然也只能慢慢的回来。

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