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对爱人越好越得不到爱和尊重(对你的爱人好一点)

导语:心理学“贝勃定律”:你对爱人越好,越容易被辜负

对爱人越好越得不到爱和尊重(对你的爱人好一点)

有两对情侣。

其中一对情侣,男生每周都会送给女朋友一束红玫瑰。

有一天,女朋友拿着手里的红玫瑰对男朋友说:“以后能不能别送花了?你看别人家的男朋友多用心,你就一点儿也不用心。”

另外一对情侣,男生每个月才会送给女朋友一束花。

每次收到花的时候,女生表现得都很开心,对男朋友的浪漫赞不绝口。

两种状态,两种结果;看似相同的恋爱方式,实际上差距很大。

为什么会出现这两种落差?这就是心理学上的“贝勃定律”。

-01

“贝勃定律”:爱情是递减的

为什么你对爱人越好,爱人反而不珍惜你?

为什么你付出越多,对方越是不把你当回事?

在亲密关系里,你是否也有过类似的感觉?

“贝勃定律”的意思是:

当一个人经历了强烈的刺激后,再次施与他这种刺激,对他而言就变得微不足道。

比如:

一个西瓜之前30块钱,现在却变成了60块钱,你觉得难以接受;

而一万块钱的手机,涨了100块钱,你就觉得无所谓。

这就是心理落差感与人们对刺激的适应度产生了变化。

爱情是递减的,而不是递增的,所有的爱情都是如此。

你很饿,爱人给你做了一份牛排端到你面前,你很快就吃完了;

可是,如果让你每天,一日三餐都吃牛排,你很快就会感觉到腻了。

爱情也是这个样子。

偶尔感受到浪漫,你能接受;但长时间接受对方同样的浪漫,你就会感到乏味。

为什么你爱的人,不珍惜你了?为什么你对他付出那么多,他最后却离你而去?

其实,就是因为你对他实在是太好了。

首先,你对他好,让他感到乏味。

人性就是如此,被偏爱的,往往不知道珍惜。

他们身在福中不知福,以为你对他这么好,他可以随意地伤害你,反正你也不会离开他。

你对他越好,他心中的“感激”也就越来越低,这就是“幸福递减”。

其次,你对他太好,会让他感受到压力。

对一个人太好,意味着你过度干涉他的生活,过度掌控他的自由和情感。

这样的状态,让他很不舒服。

他希望有更多的时间,去做事业,去经营社交,去维持兴趣爱好,但你对他的好,让他感觉自己被束缚了。

-02

再爱一个人,也要具备“分寸感”

“贝勃定律”,给我们最大的启示不仅仅是爱情中,在社交和生活中同样如此。

你对一个人越好,对方就越不知道珍惜你。

在社交中,也是这样,比如:

每一次大家一起出去吃饭,你总是负责端茶倒水,开始的时候大家还会对你表示感谢;久而久之,大家就习惯了你端茶倒水,并且把你的付出当成理所当然。

为什么会这样?

因为你对他们的样子,让他们的潜意识里认为,你就应该如此。

心理学上有句话这么说:

“别人如何看你,如何对你,都是你教给大家的。”

换句话说:

如果你的分寸感很强,有自己的原则,说一不二,那么在大家眼里,你就是一个“不好惹”的人。

如果你总是委屈讨好,总是付出,那么在大家的意识里,你就变成了“老好人”。

跟爱人相处,如何付出才是合理的?

首先,付出要有分寸感。

不要一开始就暴露自己所有的底牌,那样你在对方心目中,就失去了任何神秘感,导致他对你的好奇心下降。

一旦好奇心下降,那么他对你的爱意降低的速度也就越来越快。

所以,付出可以一点一点来,让对方感受到你持续不断的爱意,才是最好的。

就像培养备胎的人:当备胎打算离开时,这个人就会给备胎一些希望,重新点燃备胎的斗志。

其次,你的付出应该引导对方为你付出。

希望每个人都明白这个道理:爱情,一定是两个人共同经营,而不是一个人苦苦支撑。

倘若这段关系里,从始至终都是你自己在付出,那这样的爱是无意义的。

这样的爱,只是消耗了你的能量和价值,对方什么损失都没有;有一天你们分开了,他还是独自美丽,你却伤痕累累。

因此,过度付出的爱,都是不理智的爱;你从一开始就对爱人太好,也是不理智的。

你为对方付出之后,可以等待对方也为你付出;如果对方不愿意在你身上投入,那么你就停止付出。

最后,维系爱情最重要的手段,是吸引力。

换句话说:

对方之所以坚定地爱着你,是因为“你很好”而不是“你对他好”。

明白了吗?

价值是会降低的,感情是会衰弱的,唯有吸引力,才是永存的。

你要让自己,始终保持较高的吸引力;而具备这个条件,就需要你不断努力,让自己越来越好。

你发光的时候,会有更多的人被你吸引。

今日话题:

你有没有付出不被珍惜的经历?

(文章配图来源网络)

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