导语：你为什么宁愿委屈自己也不敢拒绝别人？ 一位网友问我：闺蜜找她借两万块钱，要不要借？我问她：你想借吗？她说有点纠结，闺蜜是大学同学，平时关系很不错，闺蜜还经常给她送点小礼物，从感情上说，她觉得这个钱应该借。 但是，她自己刚买了房和车，手头仅剩几万块，自己还要看病，万一闺蜜不能按时还，自己就会陷入困境。我问她闺蜜借钱作什么用，她说为了还信用卡。我说这种情况多半不能按时还，那就不借呗。 她也说不想冒险借出去，但是又不好意思拒绝。我说我们来分析一下你为什么不敢拒绝？她说害怕拒绝后破坏和闺蜜的关系，我说为什么会破坏关系，她说闺蜜可能会觉得她无情无义，不够朋友。我说然后呢？她说，然后闺蜜就不会像以前一样和自己保持亲密。 我说这只是你闺蜜一种可能的看法，问题是你觉得自己真的是无情无义的人吗？她说不是，她的确很想借给闺蜜钱，但手头确实不宽裕。我说你就实话实说，然后拒绝就好了。她说万一闺蜜不相信怎么办，万一闺蜜真的不和她做朋友了怎么办？我说你说的是事实，她不相信那就是她的问题了，你借出去要是自己不感到忧心你就借，但是我认为不应该为了取悦他人而让自己烦忧。最后她考虑再三，没有借。 像借钱这种可能给人造成实实在在损失的事，人们还能慎重考虑后再做出决定，而像一些看起来不那么重要的事，比如总是拉着不喜欢社交的你参加饭局，几乎每天都让你帮她带早餐，时不时让你替她打印个文件、加个班什么的，总之就是把本来不属于你的分内之事强加给你，有些人面对这种情况不胜其烦却又不好意思拒绝，只好一边心里抱怨对方，一边陪着笑脸说好好好，久而久之，就成为一个自己身心疲惫，外人眼中的老好人。 为什么明明心里不情愿做的事，嘴上却总是不由自主地答应下来呢？归根结底是因为内心有一种恐惧。这种恐惧的具体内容可能是害怕破坏和对方的关系，害怕破坏自己作为一个“好人”的形象，害怕自己如果不做这些事就变成“无用之人”，害怕拒绝就伤害到对方，害怕对方给自己穿小鞋等等，正是这些潜在的风险，让人宁可委屈自己，也不敢回绝别人不合理的要求。 这样做好不好呢？有人说助人为乐不正是高尚的道德品质吗？哲学上不是也讲究利他主义吗？助人为乐和利他主义的意义，是从帮助他人中受到赞赏，感受到生命的价值，是一种主动的，让人从中获得乐趣的行为，而不是用超出自己能力，违背自己意愿的行为满足他人需求。说白了，就是我做不做好人由我自己决定，如果你非逼我做一个好人，我就会很难受，用自己的难受让别人开心，对个体来说不是件好事。 什么时候应该果断拒绝对方？有两个标准供大家参考，一是对方要求在不在自己能力范围之内，比如朋友找你借十万，你自己才只有五万，还有一家老小要养活，能借吗？当然不能。二是注重自己的感受，就算自己有能力、有时间、有钱去帮助对方，但是自己心里不情愿帮他，也可以毫不犹豫地拒绝。 当然，在感受上会受到很多因素的影响，其中两个人的关系是最重要的因素之一，比如领导要求的事，哪怕不是分内之事，一般人也不会回绝。有合作关系的人，因为想到将来可能有求于对方，也会答应下来。而热恋中的人，面对恋人各种各样的要求，哪怕再辛苦，不但不会觉得厌烦，还觉得十分荣幸。倒是那些不远不近的人的无理要求，常常让人左右为难。 以怎样的方式去拒绝呢？心理学家科胡特有句名言：不含敌意的坚决，不带诱惑的深情。我们要意识到，在拒绝一个人的时候，不是在拒绝这个人的一切，不是怀着敌意只针对他一个人，仅仅是拒绝他某一个具体的要求，在这件事之外，还可以保持正常的关系和联系。最好的拒绝是在建立在事实基础上的坦诚。 事实上，有时候你的妥协也是帮凶，因为从来不敢拒绝，从来没有拒绝过，别人误以为你就是个老好人，以为你很乐意做那些强加在你身上的事，就越变本加厉地随意使唤你，当一件事你连续拒绝三次之后，估计对方就不会再找你了。
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