为什么被指责的总是我(为什么被指责的不想反驳了)

导语：为什么我们知道被指责不好受 偏偏遇到事还习惯性的抱怨指责别人

己所不欲勿施于人，这是普通大众都知道的基本道理，我们从小到大受够了指责抱怨，于是心底暗暗发誓等我成了父亲母亲或做老师，到时我一定多么和蔼可亲，可是事实上我们恋爱关系中就开始有了纠葛不自觉的喜欢控诉发泄在对方身上，知道不对但又控制不住，而且还离开不了，不让我说出来我就难受，同时我还要尽可能的大声，装作生气不加掩饰的发泄自己情绪，因为只有这样我才会好受。

探究情绪自动化，说说责备和被责备的不同感受

请问读者朋友有没有类似感受，无论是对父母还是恋人或者小孩，他们不对或者惹到你了，你就会有自动发泄抱怨的模式而控制不住自己，事后又后悔，再遇到又抑制不住。这里我们从两个角度看看被责备和抱怨他人的小小的觉察延伸，探讨这个思维模式。

1，经常被责备的人说他做错事干不好，不仅会让他对干这件事情丧失了信心，同时也会影响他做其他，原本能够做好的事情。看似是只责怪他做不好的地方，就以为没有影响。

实际上，被指责的人会直接把干不好的事情和能干好的事情一并地撂蹶子，直接什么都不干，毕竟什么都不干也就没有什么错事发生，自然从心理上就以为能够避免被指责。

这也就导致了，明明一些人有手有脚，头脑也没有问题，却不愿意做事稍复杂的工作，简单的事情都不愿意伸手，可能会归结于懒。

责备如同拳头，打在孩子身上起到消极情绪作用

但在我看来，绝大多数原因是因为他凡事都被别人指责，还不如直接什么都不干让他来的轻松，当然也包括击毁了他的自信心，他不想让他的自尊受到再次侮辱。

这种状态就像剃了毛的狗和拔了羽毛的鹦鹉，换成人就是说人得抑郁了，不好的地方引起的抑郁，也把好的原本功能正常的地方做废掉。

能做到不说别人，首先自己是那个精力无限包容能量巨大的人

2，习惯性采用指责和强迫他人做事情的人，形成的原因可能有一种，那就是他的话从来没有人听，没有人重视或不配合，导致他谢斯底里采用暴力发泄。

狂叫呐喊的形式可增加他的力量，达到他想要说服别人的目的。如果对方特别的执拗，死脑筋一根筋，没有学会通融和理解，只是强硬的习惯性的拒绝他，那么就会像得强迫症似的一定要达到他的目的，一定要听别人听他的话，不然他就心里难受，就要发疯要吵闹。

发泄也是一种情绪疏通，感到不被理解和重视就不由的加大音量

在共同做事的时候，协商不成的做事情就会变成相互攻防，谁要听谁的谁不能听谁的，导致了实际事情的进度没有人做了，变相成了另一种精神内耗，也消耗了工作时间效率。反倒一个人独立干活的时，因为没有同伴，来指责或勾起他的情绪，这时特别的专注而轻松，效率才会有。

这个比喻特别像两个和尚抬水没有水喝，一个和尚抬水满满

所以有时同样一件事糟糕，我们能包容自己却不能原谅别人的错

综合上面两个不同视角体验，我们发现无论是责备方还是被责备的人都有一定的影响逻辑。爱抱怨的人是因为他的某些需要未有被满足，成年人要做的是越来越多的能自给自足而非向他人索要，好像自己得不到是因为他人没给，这个关系特别在孩子父母和两性关系中，原本以为是对方没有把注意力焦点放在自己身上，没有提供你想要的给你就生气了。

在你没有能力满足自己时候但又必须要，那就会把错误推给他人，如果我们还是个孩子，饿了要奶喝，理所当然。但既然是独立的成年人，远离的父母的照顾年纪，我们要制造爱并把爱传给孩子和伴侣的能力更为符合主流价值。这就是为什么主动承担事的心有了，自然就免除了很多事情。

如果我们讨厌欺负弱者，也意识到孩子是弱势我们是强势，你就知道自己在干什么

有的夫妻之间，老公很辛苦，也要让妻子一样勤劳，让孩子也能早出晚归般的继承他的勤奋优点，我们换个角度讲，让妻子一样勤劳实际上让妻子分摊他的压力，让孩子勤奋是希望孩子可以分摊自己的焦虑。很多人都明白一旦有几百万发财了就不会因为鸡毛蒜皮小事计较，不再鸡娃因为咱就是保障就是豪门啊。反过来很多人就没有搞明白，以为是自己在做正义而正确的事，实质上是自己承担不了那么多，心又大妄想百万富翁，通过责备驱赶别人达到想要的高度，这是自己意识不到的逻辑。

假如我能给他人兜底，我就不会因为他人的小错误而暴跳如雷。同样假如我能自己制造养分满足自己，我就不会因为让人做的不够好而埋怨怪罪。当我还不够强大的时候，能够理清楚我生气的原因，那么我的生气就像是在欺负人，孩子老婆不是我也不该我欺负，这样的认知会大大的减少我们不自觉怪罪抱怨他人的心态。

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勇于做自己情绪的负责人

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