如何改掉取悦型人格(取悦症自我治疗)

导语：如何改掉“取悦症”说“不”

相信生活中总有一类人，他们明明不想答应别人的请求，但是却不敢说“不”，那么他就会被迫牺牲自己的需求而照顾他人的需求。然而，事后又会产生心理极度不平衡的情况。这种行为其实是一种病理状态，患上了“取悦症”。

取悦症，亦称““看管人性格障碍”，是一种病理状态。大多数习惯取悦于他人者，对拒绝和敌意有着根深蒂固的畏惧和焦虑，只考虑他人而忽略自己。这种过分取悦于他人的好人常常是要付出沉重的代价。

为了更好地了解这个“病”，我们来看看它的分类，主要有分为三种类型：

认知型驱使你取悦于人的动力是这种思维定式：你需要并且争取让每一个人都喜欢你。而你衡量自尊和定义自我的依据，就是你为他们做了多少。如果你是一个认知型“好人”，那么你就会陷入沉重的自我亏待心态中。当你有取悦于人的心态时，你相信讨好能让你免遭他人的拒绝以及其他刻薄的对待。

习惯型如果你是一个习惯型“好人”，那么你就会被迫牺牲自己的需求而照顾他人的需求。你会为他人做得太多，几乎从来不说“不”，很少给他人派活儿，并且会变得无力招架、疲于应付。

情感逃避型对这一类型来说，取悦症主要是因逃避令人害怕和不安的情感而导致的。

那我们该怎样去改掉“取悦症”呢？其实最大的根源就是我们无法从心底里说出那个“不”字。做错事时我们总是从自身找错，总是否定自己。你会避免批评别人，以免被别人批评。心理学家把这叫做“冲突避免”。有人向你借东西时候，你不好意思拒绝。说不出那个“不”字，你永远无法成为自己。

列举一个很普遍的例子，如果别人向你借东西，可是你并不想借，你会如何拒绝？我时常看到很多人因为无法拒绝他人而把钱借出去了，结果导致追债成了“孙子”，最终也没能追回被借出去的钱。

那么我们该如何说“不”，改掉“取悦症”呢？

1：模糊式拒绝（我要用，具体啥时间不用说）

2：共情并转移话题

3：拖时间（估算她需要用掉的时间）

4：提出难处＋解决方案

真正的朋友不是靠舔来的，是吸血鬼，时间宝贵，请浪费在正向的人和事上。

不需要刚，但是要让对方知道你的拒绝。

升米恩斗米仇

5肉夹馍法

（1）好话 ＋否定 ＋好话

正面积极（很高兴你能第一个想到我）

负面拒绝（但是我这次真的有事）

正面积极（要是下次我一定帮你）

（2）先抑后扬

降低预期（这次可能真去不了）

积极回应（给一丝希望：等我把手头的事忙完了你们还没结束我就来）

降低预期（要是这样也不行，那我真的没有办法了）

当然，还有一个最简单也是最难的方法，就是直接拒绝，不说任何理由。直接告诉他“不借”。也许你会想，这样太过绝情，但是做不到的事情我们就不该给他承诺和希望，哪怕是解释了一句话也是给了一丝丝希望，那么就只会没完没了，最后反而更得罪人。

每个人都该做个有原则有底线有自我的人，如果失去了这些，那不就是为了别人而活了吗？这样的自己，不管别人喜不喜欢，自己反正是不喜欢自己了。

每个人的出发点都是以自己的利益为先，所以会提出一些你无法理解的要求，如果你总是不带锋芒的善良去理解他人的要求，那你终将会失去原则而陷入取悦他人的“陷阱”。

取悦别人不如取悦自己，每个人都只有这一生，何必总去委屈自己去“挣”那未必存在的“名头”，也许你费力讨好人家并不领情，只一味地享受着你带来的便利。没有原则的人不可能得到真正的尊重，有的只是利用。如果看清了，学懂了，我们的人生将会好过很多。

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