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夫妻或情侣之间如何增加感情呢(夫妻间如何增进感情)

导语:夫妻或情侣之间如何增加感情

夫妻或情侣之间如何增加感情呢(夫妻间如何增进感情)

想增进感情,哪有那么难?

最本末倒置的,就是撩人的话没少学,爆炸的雷也没少踩。

管你山盟海誓还是天荒地老,该分手,不得照样分?

说句掏心窝子的话:与其费劲巴拉想着怎么做能增进感情,真不如好好想想什么是你不该做的。

感情里你只要不踩雷,增进感情是再简单,也再正常不过的事。

雷区一,说教成瘾。

很多时候吵架,就是从一句看似轻描淡写的“说教”开始:

“能不能别成天玩游戏?”“能不能别乱花钱?”

就跟小时候你妈对你一样,即便出发点都是“为你好”,但作为被说教的一方,你几乎除了发牢骚和抱怨,不会产生任何正向情绪。就算你不情愿的纠正了行为,在你妈不在的时候,你仍然想干嘛就干嘛。

看似表面问题得到解决,但厌烦的情绪却并没得到改善。

久而久之,爆发争吵就成了释放情绪的出口。

很可能会因为一句你看来“不算什么”,甚至都“没有必要吵架”的话,最终却会让你俩拼得体无完肤。

根本就不是为这句话吵架,是为之前积压的所有不爽吵架。

说到底,说教的出发点,要么就是纠正行为,要么就是寻求关注。

好好说话,不行吗?

不想他玩游戏,就直说希望他能陪陪你,不想她乱花钱,就定个小目标共同存钱。

问题处理方式有很多条,别选那条最没用的。

雷区二,死揪前任。

太多伴侣的不信任,都来自“前任”这个假想敌。

“我跟ta前任比,到底谁更好?”“ta跟前任现在还有联系吗?”“ta谈过几次恋爱?”

对于“我该不该和现任聊前任”这个问题, 大多数想跟现任聊前任的人,都有一个心理通病,“不聊吧,心里卡着过不去,聊吧,对方又觉得我小家子气。

而越在这种想法陷的越久,越容易安全感失衡,做出一些让对方不可理喻的事情。

对方就无意说句你是不是胖了,你马上就能回怼,“是吧,没你前任身材好。”

对方就偶尔忘记回信息,你也能满脑子上演绿帽大片,非要ta给你个合理解释。说到底,你无非就是想确定ta变没变心,好好说话,不行吗?

前任这东西,没什么不能聊的,不用前怕狼后怕虎。

相反,只要你能做到足够坦诚和就事论事,而不是找茬和发泄情绪,聊前任,不仅可以加深你们之间的信任感,还能让你避免踩ta前任踩过的

坑。

但请记住,只聊一次。一次彻底,永不再提。

不管ta前任再差再好,你都是你自己。ta爱的,也是这个谁也替代不了的你。

雷区三,爱翻旧账。

屁大的矛盾不停升级,80%都因为翻旧账:

“你上次明明说不再XXX,这次你还不改。”

“你不仅这次对我XX,你之前还对我XX,你从来都没在乎过我。吵个架,总觉得自己要压对方一头,搞得好像输了就要少块肉,赢了就有多大成就感似的。

哪怕对方在你的狂轰滥炸下,最终妥协求饶,你也未必见得有多开心,他也未必有多情愿,不是么?

反而你还更加笃定,“看吧,ta就是这样的人果然不爱我。

旧账被翻起那一瞬间,就注定没有赢家。

你逐渐忘了为什么要跟ta吵,只知道ta让你不爽,你也要让他不爽。

ta也不知道妥协什么,求什么饶,只知道也许这样你就能闭嘴。

说到底,矛盾的出现,就是为了解决矛盾。好好说话,不行吗?

世上本就不存在没矛盾的感情。矛盾就像一个皮球,你越用力拍,它就弹的越高,当皮球再也无法承受压力,等待它的就只有爆裂一条路。

“停止拍球”是最简单,是最有效避免矛盾升级,恢复理智的方式。

除非你的最终目的是分手,否则不要觉得放弃怼 ta是你吃亏。

相反继续怼下去,你俩都吃亏。因为,没有什么矛盾无法被解决,无法被解决的只有人可怜的面子。

雷区四,无脑攀比

这世上,没有人愿意活在别人的影子里。“别人家男友专门给她买了包”“别人家老婆专门给他煲了汤

这种以“别人家”三个字开头的句式,是每个人从小到大的噩梦。

小时候要跟隔壁小明比,长大了还要跟隔壁老王比。一时口嗨确实很爽,贬低比完了,又能怎样?现任也是你挑的。

ta能因为你的贬低变更好一丝丝么?真不见得。“你觉得ta那么好,那你找ta去啊!”每个人都希望被得到认可、崇拜、欣赏。

不求我能在你眼里能多闪闪发亮,但至少,我不是你嫌弃完了,还不得不在一起的那个。

说到底,你是想ta越来越符合你心意,好好说话,不行吗?

每个人的自我进步,都是来自于正反馈。

就像你做菜越难吃,你就越讨厌做菜。

就像你打游戏越厉害,你就越喜欢打游戏。

让一个人变得越来越好,给一颗糖,远比给一鞭子有用的多。

觉得他不常送礼物,就在他每次送你礼物的时候,告诉他你有多喜欢他的心意,而不是单纯一句谢谢。

觉得她不够体贴你,就在她每次对你温柔的时候,告诉她体贴的样子有多迷人,而不是觉得理所当然。人性是趋利避害的,ta成为不了你想ta成为的人,也是因为害太多,利太少。

说到底,

请一定好好说话。

用来增进感情的话题,从来都不是看你聊什么,而是看你不聊什么。

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