导语：所有的出轨，都毁在了“恩义不相负”这句话上！「2」

所有夫妻间的出轨，都毁在了一句话上：“恩义不相负”！

比如在你最穷困潦倒时，有人愿拉你一把，我想你一辈子就会承这个人的情。

或者爷爷奶奶特地留给你那一口，他们不舍得吃的东西。

也许只是几个花生，两三个颗红枣，甚至是一块月饼，这便是恩情。

所谓恩义相负，便是东山再起后翻脸不认人，爷爷奶奶的红枣随手丢进垃圾桶不屑一顾。

就像出轨后，东西还是那个东西，只是里面的恩情没有了！

没有恩情后的婚姻

我见过很多妻子的出轨，活生生把丈夫从一个正常人逼成虐待狂！（反过来也是一样）

丈夫用折磨、冷暴力、威逼利诱等方式，对待他怀疑出轨的妻子，只为让妻子吐露出可能出轨的真相。

就像是小孩在肢解一只蝴蝶，生拉硬扯地揪掉蝴蝶的双翼，以此探究蝴蝶会飞的秘密一样残忍。

谁也不想用这样的方式对待伴侣，可怀疑出轨的种子在心里一旦发了芽，就会无休止地折磨这个人！

对此，有的人选择告诫自己：“不应该怀疑伴侣，我应该相信他/她。”

有的人则觉得：“无风不起浪，他/她一定是做了对不起的我事了，不然我不会有这样的感觉！”

还有的人干脆歇斯底里：“你一定出轨了，我活不了了！”

所以出轨的发生，就发生在夫妻间恩义不在的那刻。

那是什么时候？

可能是从吵架的频率高于夫妻生活的频率开始；也可能是从彼此间走心的交流越来越少，沟通越来越程序化的时候开始；或者干脆是没满足对方需求的那刻起。

这个时候，只有你们夫妻自己知道。

从这之后，你们之间的“爱”就被一天天消耗，剩下的就是柴米油盐搭伙过日子，还有照顾孩子。

这一点，你比我更心知肚明！

若是现在出轨还没发生，那你该庆幸自己还有挽回的余地，对方还没遇到合适的机会。

可能这么说过于悲观，不过我看不到除了责任和道德感，还有什么能留住对方的心。

因为“ 我是我，所以我被爱”

这是一个母亲能给予孩子最重要的东西之一，对于孩子而言，他没有自我保护的能力。

所以小孩常关注的问题是：“父母是否爱自己？”以及“怎么样，父母才会爱我？”

对这两个问题的追寻，就成了大部分人亲密关系的基石。

1，“你爱我吗？”

2，“怎么样，你才会喜欢我？”

即使现在你已经六七十了，我相信你也关心这两个问题。

出轨夫妻的答案是：

1，“你不爱我了！”

2，“没有办法让你再爱我了”。

即使出轨者口口声声说爱你，你也不会觉得“因为我是我，所以我被爱”。而是你相信对于出轨者来说：“因为出轨者需要你，所以你才被爱！”

懂了吗？你不相信出轨者爱你是因为真的爱你，而是因为需要你才爱你！

更准确地说是：如果不需要，也可以不爱你！

（有点绕，可以反复读几遍这句话）

就像奶奶给你的那个枣子，不单单是因为她爱你了。更像是她希望你吃了这个枣子，以后好好孝顺回报她。这个枣子的“味道”就变了。

也就是：你怀疑自己是真的被出轨者“爱”，还是被他利用吗？

为什么挚友亲朋的温暖总是无可代替？

举个例子，老板因为你工作能力夸赞喜爱你，就是一种因为你“值得”而被喜欢。

你知道老板对你的喜欢仅仅是因为你对他有价值，所以你们很难建立起真正的感情。老板对你的升职加薪或者提拔你当他心腹，并不会轻易收买你，让你觉得这个人你要跟一辈子。

相反，有薪资待遇更好的，你该跳槽正常还是要跳。老板招到了比你更优秀的人，要么开掉你，要么减少对你付出的成本。

这可以很好地解释出轨，对你好，仅仅是因为你值得，而不是因为你就是你。当出轨者有了更好的选择，自然你就要被绿。

这里我不得不提，很多小三其实远没有原配优秀，甚至两者都不在一个层面上。

所以永远不要觉得你不如小三，一旦你这么想了，就是把评判自己价值的权力，交给了出轨者。

（那你肯定要被贱卖）

这也解释了很多出轨夫妻的挽回，必须要通过一定的条件才能成功——你必须按照出轨者的要求，满足他的希望，然后他才能回归。

每每遇到这样的事，我都会觉得很可悲！明明出轨的对方，要卑微挽回的却是那个什么都没做错的人。

你我都该明白，这颗“枣”对于你来说是重要的恩情。

对出轨者来说仅仅是一个两三分钱的破烂货罢了！

爱他人，更爱你自己，这才叫“恩义不相负”！

生活不止爱情，还有其他很多，高尚的价值观值得你追求！

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