为什么出轨男人宁愿选择认识几个月的小三呢(男人出轨为什么找熟悉的女人)
导语：为什么出轨男人宁愿选择认识几个月的小三，也不愿意和妻子和好？
出轨本身就是一件坏事，出轨逼离则是坏中之坏。
很多男人在出轨之后向妻子提出离婚，只要妻子不同意，他们就会做出离家出走、分居、断供生活费等一系列极端的方式来逼迫妻子同意离婚。
男人如此疯狂地逼迫妻子，无非就是想摆脱家庭的束缚，赶快和小三在一起。
可是很多妻子都无法理解：“我和你风雨同舟几十年，你却要为了一个认识几个月的女人抛弃我？”
男人如此绝情的原因真的只是因为新鲜感吗？
还是有什么其他我们不知道的原因？
1
出轨的男人宁愿选择认识几个月的小三也不愿意和妻子和好，背后有一个很重要的信号：
妻子对他来说没有价值了，或者说妻子的价值不如小三的大。
这个价值不是指你能带给他什么好处，而是指如果他和你继续走下去，他能不能开心，会不会感到幸福。
如果和你在一起不开心也不会幸福，那他为什么要选择你呢？
人就是这样，年纪越大越在乎自己的感受，经历得越多越不想再迁就别人，这也是很多人年轻的时候温柔又善解人意，却在年老后变得越来越自私的原因。
因为有了经济能力，因为生活逐渐稳定，所以越来越想去追求那些曾经没得到的东西。
有一些出轨，从一开始就“酝酿”在了男人心中，只是一直没有机会实现。
之前遇过一位58岁出轨的老大哥，大家都说他为老不尊，最大的孙子都读初中了还在外面乱来，居然还想和自己结婚30多年的妻子离婚。
所有的人都不理解他，他却在这种坚持中把婚离了。
尽管换来的后果是儿女埋怨、妻子憎恨、亲戚远离，他也在所不惜、甘之如饴。
我问他到底是为什么？
他说没有为什么，就是觉得人生短短几十年，自己这把年纪要去把自己没做过的事情都做一遍。
我说离婚这种事也没有必要去尝试吧？
他说他想尝试的不是离婚，而是离婚后去追求自己真正喜欢的人。
原来年轻的时候，老大爷和妻子是被家里半安排半强迫结的婚，在结婚之前他就有一个很喜欢的女朋友，只是因为那个女朋友出生农村被家里否决了，所以他心里一直有这么个遗憾。
前段时间他和那位前女友联系上了，前女友的丈夫在10年离了世，两个人恢复联系后就旧情复燃了，决定在一起。
老大爷觉得自己反正“半只脚踏入了棺材”，一定要趁有时间追求自己想做的事情。
但是，出轨就是出轨，它永远是错的，即使出轨的目的是为了完成年轻时的遗憾，也不能通过伤害原配妻子的方式来成全自己的选择。
很多中年出轨，甚至是老年出轨的男人，就是因为子女都长大了，自己也退休了，所以想要再“疯狂”一次。
从前是再不疯狂就老了，现在是再不疯狂就死了。
尽管妻子陪伴了他几十年，也依然留不住他们那颗想要出去“闯一闯”的心，与其说他们是被小三勾引，不如说他们是主动出击。
2
从社会功能来说，夫妻中妻子的价值是陪伴、照顾、生育、情感...而人到中年以后，80%的妻子已经完成了这些价值。
换句话说，当工作完成确定退休、儿女长大、家庭稳定这些困扰大多数家庭的问题都解决以后，夫妻之间互换的价值就越来越少了。
这时候，一个能提供新的情感价值、感官价值、陪伴价值的小三出现，大部分男人是把持不住的。
因为男人在“权衡利弊”这一方面是极度理性的。
从谈恋爱到结婚，再到结婚后的相处以及离婚，看似“冲动”的每一步，其实都有男人们自己的打算在里面。
之前，一个朋友的表妹问我：为啥和自己谈了8年的男朋友，却在分手后和一个认识半年的女人结了婚？
我说，这个问题不就是和“为啥男人宁愿为了一个认识不久的小三和相处几十年的妻子离婚”同宗同源吗？
因为男人在选择的过程中，就确定了各自的价值。
一个男人和一个女人谈了8年恋爱还不结婚，是因为什么？
大多数人都相信了男人给出了的理由：因为工作还不稳定，没房没车不敢结婚；因为在一起太久了已经和老夫老妻一样了，不需要那张纸也一样；因为没时间结婚...
而真正的原因却是：他还觉得有其他的可能性。
尤其是那些和你在一起很久很久，却在和你分开后，突然就和另一个女人结婚的男人，95%都把你当作了备胎。
只有5%是因为失去你以后才学会了珍惜，在遇到下一个人的时候学乖了，赶紧结婚。
对于这些95%的男人来说，如果有其他更好的选择，他会果断地离开你；如果那些选择都不如你，他会继续和你耗着，直到他发现自己已经没有了市场，才愿意和你步入婚姻。
出轨也是一样的道理，刚开始是为了刺激、为了新鲜、为了满足自己的欲望，可是和婚外之人相处久了以后发现：离了婚和这个人过下半辈子也不错。
尤其是遇上那种妻子知道后还大吵大闹，搞得男人声名尽毁的情况，男人会觉得：
1、闹得这么大，很难和好如初，与其如此不如离婚；
2、就算回归了家庭，自己的“罪人”身份会带来诸多桎梏，不仅被妻子嫌弃，还会在儿女面前抬不起头。
3、看妻子如此“凶悍”的模样，以后的日子肯定不会好过，还不如和小三一起创造新生活，还可以你侬我侬的甜蜜下去。
是的，出轨男人就是这种心情，明明把关系弄糟的人是他，想要修复的人却变成了妻子，而他倒成了那个“懒得修复”、“不负责任”大手一拍直接跑掉的人。
最后想对妻子们说：
亲密关系中，你需要计较的是得失，而不是公平。
过度计较公平，只会越来越不公平，就像很多妻子会问：为什么出轨的是他，犯错的是他，挽回的却是我？这样公平吗？凭什么啊？
因为你是不想失去的那一个，“公平”这时候对你来说已经不重要了，得失才是最重要的。
既然选择了挽回，就把不忿、不甘、伤心、难过都放一放，毕竟这时候让对方回归家庭才是第一位的，不是吗？
而出轨之人，既然会为了“价值”出轨，必然也会因为“价值”回归，与其花空心思让对方得到惩罚，不如用心重塑自己的价值。
这时候，不仅他会回归，你也会成为更好的自己。
当主动权再次回到你手中的时候，来做“去留”选择的人不就是你了吗？
所以，一定要加油，不放弃才不会前功尽弃！
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