婚姻需不需要情趣呢(婚姻需不需要情趣才能长久)

导语：婚姻需不需要情趣?

文|一三零一(情趣观点开荒者)

婚姻需不需要情趣?

我想，关于这个问题，很多婚姻中的夫妻都会有这样一个羞于内心的纠结:

明明彼此相爱，却很难再在对方身上解读到“情趣”，甚至，连一个互动的“小心思”都会因为某种原因而选择藏匿。

现实生活中，关于情趣对于婚姻的价值探讨，很多夫妻采纳的通常是难言语、易纠结的应对方式。之所以如此，事实上，有很大因素，是教育、环境而造成的婚姻观“落伍”所导致的。

举一个最简单的例子:

有很大比例的夫妻在生活中接触到“情趣”这个词语时，都会在意识观念里单一的只解读成性，同时与“不专一”、“肮脏”相联系。

因此，合理性的在婚姻里认知情趣，是为了婚姻、情感、二性发展的可持续性。

事实上，情趣的属性很“宽”，在我个人对于情趣的解读认知标准里，情趣不是性，而是一种婚姻文化的运行方式——是一个多元化概念、信息、知识共鸣后的新鲜感、神秘感、惊喜感、好奇感、愉悦感——是营造初始爱恋情愫的运行方式。

婚姻里的二性情愫互动困难的关键:

就是一方创造出的“情趣”往往在另一半身上无法被解读，无法被接受和互动。

比如:一个没有纪念意义的日子里，你精挑细选的一份礼物来“褒奖”对方生活的陪伴和任劳任怨的艰辛付出。

但，这份“褒奖”在另一半的解读认知里却是你在外面有“新欢”后因愧疚而做的补偿。

这就很难去解释和沟通了，甚至可能因此而产生信任危机，给婚姻、情感造成隐患、隔阂、抱怨。

造成这种“境况”的因素当然有许多，但最根本的问题：是没有把内心真实的想法在第一时间和对方有效的信息传输。

因此，我们需要“情趣”创造点的时机和把握：

一个制造内容的提纲，拟好策划。

然后，布局。

最后，提前告知。

让已知的二人围绕着未知的“精心策划”彼此互动——产生新鲜感、神秘感、惊喜感、好奇感、愉悦感。

是的，这就是情趣 ，一种最简单的二性情感相处共鸣。

无论结果是否惊喜满意，双方都会有初始爱恋的情愫暧昧。

这就是快乐——“情趣”给已知二人带来的人性、情感、心理、生理的需求。

我们要明白，感情与爱，在婚姻里，是很重要的依赖基础。面对一个相爱相伴的人，还有什么方式更能证明厮守?

毫无疑问，当然是上面这种方式。

情趣——是婚姻的必然存在，是夫妻正面互动、交流情感、传输信息的文化方式。

一个健康的婚姻构架，由三种文化模块组成，一是二性哲学，二是人性、心理学，三是价值观哲学。

二性正面的解读、互动是修复、增进情感最直接有效的方式之一，大部分的夫妻在婚姻中恰恰都是用这种途径去处理双方的困惑、阻碍、矛盾，并修缮、保养、巩固。

情趣的属性只是婚姻文化的一种理解性解读。而这种理解性的出发点——是在心理、生理、情感上不冷落、不忽略对方的需求本质，因为这是人性该有的“权利”，是婚姻本质尊重的价值观。

因此，二性本质需求认知观的确立很重要，这是婚姻观的奠基理念。

婚姻观如果缺少尊重性，牵涉出的一系列问题，对于二性、情感、心理、生理的安全系数而言，肯定是负面性、消极的，尤其是婚姻的三观，如果不正、不合，那最大的受害者，无疑，是子女成长的健康问题。

婚姻需不需要情趣?

答案——当然需要.

如果连这个问题都需要去论证、答辩，那对于人文、观念、教育而言，是“倒车”式的愚昧、退化。

尤其在夫妻、情感、家庭里的赋予——情趣的概念、属性、文化是多领域的供给。

END.

(后语，喜欢这种内容的可以关注下，垂直领域情趣，一个礼拜更新3到5篇，至于初衷，我只是认为要尊重人性)

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