所谓婚姻一半忍受一半享受什么意思(所谓婚姻一半忍受一半享受是什么歌)

导语：所谓婚姻，一半忍受，一半享受

之前看到一个女人，在一个群里，疯狂吐槽她的老公。

吐槽的内容是什么呢？

说他一点也不照顾小孩，她每天工作，加班，累得要死，回来还要陪小孩，一点喘息的空间都没有，而她老公呢，下班回来之后一点都不操心，直接就钻游戏里去了；

还说他对岳父岳母也一点都不上心，说好了要买点礼物，一起回去看老人家，当初他信誓旦旦把这个活揽过去，结果到了要回家的那天才发现他完全没有准备，就临时从家里拿了一瓶快过期的酒回去；

再有几次，她下班兴致勃勃回家做菜，他在那边干等着干看着不说，还对她各种嫌弃，要么嫌弃她做饭慢，要么嫌弃她油放得多，要么嫌弃太咸了，等等等等，那副嘴脸真的很想让人一脚把他踹飞。

诸如此类。

其实不是什么大问题，但就因为太小，太细节，堆满了生活的各个角落，以至于她觉得这日子真是没法过了。

忍受够了，她要离婚！

看到这里，看到她这种气愤极了的表达，我们都觉得离婚是板上钉钉的事，就不多说，等着她宣布。

然而几天过后，又看到她在群里发了另外的消息，这次不是吐槽，而是表扬。

表扬的内容也都是生活中的琐事。

比如他某天上班的时候，主动把家里的垃圾带下去扔掉了；

或者就是记得她的生日，在生日当天给她买了蛋糕鲜花，还送了礼物；

再者就是前面某天她很累的时候，晚上是他在给小孩换尿片以及喂奶……

这么看下来，她觉得这婚姻也不是一点用处都没有，还是能再苟一苟，忍一忍。

从她这前后不同的态度，我也琢磨出一些道理。

都说婚姻是一地鸡毛，可能确实是这样，但要说所有婚姻都是因为这一地鸡毛而过不下去，可能也太严重了。

「我觉得更有可能的婚姻状态是，一半忍受，一半享受。」

忍受呢，是忍受不合拍的生活节奏，看不惯的生活习惯，还有另一半对家的毫无作为带来的不平等感；

享受呢，是享受夫妻这个共同体所带来的安全感。

想到这里，我觉得很多人一会儿说结婚这不好那不好，一会又催着未婚的女性赶紧结婚，也算是有道理。

但是又转念——难道除了这两个选项，就没有其他选择了吗？

除了忍受，就是享受，没有中间的过度项，那这两者总会饱和吧？

之前看过一个例子，是个六七十岁的老太太想要离婚，而离婚的原因是忍得久了，总会爆发的。

所以说，忍耐这件事像个随时会爆的炸弹，时间长短而已。

总该在忍耐和忍受之间，有一个中间选项，这样婚姻才能可持续。

说到这，我想起之前听到过的一对夫妻的相处模式。

这对已经算是老夫老妻了，婚姻经营得还可以，和大多数人一样，他们的婚姻状态也总是在忍受与享受之间交替，但有一点不同。

每一年的暑假，这对夫妻总会策划一次分开旅行，不带亲朋，不带子女，更不带另一半，就带着钱和自己的行李“离家出走”。

在这期间，没有特殊必要，两人就不通话，权当夫妻双方给彼此放个假。

当然也不总是两人全都出去，有时老公去玩了，老婆待在家，有时老婆去玩了，老公留守，但总之宗旨是不变的——不交待，不打听，不带另一半。

思考一下，他俩婚姻和谐的秘密可能就在于此。

「我把这种行为套进了一个新的名词，叫做放空。」

这就是横在享受与忍受之间的中和选项。

「享受+忍受+放空」，可能是还算过得去的婚姻。

放空指的什么意思呢？

就是先把自己从夫妻共同体中摘出来，变成快乐的“独行者”；

再就是离开夫妻共同生活的环境，到一个新的环境去。

做到这两点，放空就开始了。

在这个时间段内，你可以允许自己不必挂念家庭，想做什么就去做，要不要分享看你心情。

仔细想想，这样的放空，好处多多。

先是换了个状态，从夫妻共同的状态中换成了快乐的“单身”，不必考虑另一半的感受，只要顾着自己就行，非常轻松；

二是新的环境能让人身心放松，从而更好的放空自己；

三是，人们只有跳脱原有的环境，才能更理智思考，比如思考相处的时候舒不舒服啊，婚姻状态健不健康啊等等；

还有第四点，就是在一起多年的人，只有独自一人睡觉的时候，才会体会到自己对对方的依赖，正好趁机感受一下。

每段婚姻都是冲着长久去的，就像在长跑比赛前一天老师会让学生们做好休息，在重大考试前几天，老师都不会再安排课程，而是让学生们放松一样，放空也是一样的道理——短暂的放空，养精蓄力，才有更多更好的精力来经营婚姻。

我们想要的，不是一时一刻的享受，而是长久的陪伴，互相的支撑，以及绵延的爱。

所以这么一看，放空也不是不能理解。

毕竟短暂的放空，是为了在一起走得更久。

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