社交魅力是什么意思(社交魅力与社交吸引力)
导语：原来这就是社交魅力学
最近，“原来这就是社交魅力学”这一词条登上了微博热搜，引发了人们的广泛关注。
“说话只要声音一低，你的声音就会变得很有磁性，说话只要一慢，你就会变得很有气质，只要你敢停顿 ，就会显示出你的权威，任何时候都不要紧张，永远展现出最舒服最放松的状态，把任何你想要接触的人当做是老朋友，去交谈就可以了。行就行，不行就拉倒。这就是社交魅力学。”
这段出自于日本著名企业家稻盛和夫先生所著的《人为什么活着》一书的话，被网友们疯狂搬运转发，不少网友纷纷在评论区留言，称自己“抓住了重点”、“行就行，不行就拉倒”，更有网友评论道：“本人的社交原则：我有我的想法，你有你的；我不干涉你，请你也别来干涉我。”
从网友们的评论中可以看出，“行就行，不行就拉倒”已经成为当代不少年轻人的社交原则。
但是，我们的传统观念里，在社交活动中与所有人都能侃侃而谈的人似乎才是更具魅力的人。两种观念pk，到底哪一种才能让我们在社交中更具有魅力呢？
在回答上述问题之前，让我们先来了解一下，什么是社交魅力。
社交魅力，顾名思义，就是在社交中能够发挥的个人魅力
换句话说，就是能够吸引别人，让别人在与我们沟通时感到很愉快、愿意与我们交朋友、愿意帮助我们的一种能力。
在生活中我们经常会看到，有一些人，家境平平、相貌平平、学历也平平，似乎没有什么特别突出的地方，但是TA的朋友却遍布各地各行各业，一旦TA需要帮助的时候，便会有一群人为TA解急，这样的TA可以说就是一个极具社交魅力的人。
那么，怎样的人才是更具有社交魅力的人呢？
根据马斯洛的需求层次理论，我们解决了生理需求和安全需求之后，接下来需要解决的就是归属的需求。
为了满足这一需求，获得情感支持和归属感，我们就需要与他人进行社交。
换句话说，如果我们能够在社交中满足他人的情感需要和归属感需要，那么我们就能够在社交中成为一个具有吸引力的人。
设想一下，假如你去参加了一场聚会，在聚会上你见到了两个人，一个自信从容、不卑不亢，一个小心翼翼、唯唯诺诺。
一开始，这两个人都在聚会中与他人进行交谈，这个时候你会猜测：自信从容的那个人应该在人群中更加受欢迎，所以会与更多不同的人聊天；而唯唯诺诺的那个人更有可能待在同一个地方。
但是，一段时间后你会发现：那个唯唯诺诺的人，一直在不停地更换交谈对象；而那个自信从容的人，始终在与同一群人聊天。
这个时候你也许会感到奇怪，因为这与你假想的不太一样。
为什么会出现这种现象呢？为了解决这个疑惑，你就分别去与这两个人交谈，结果发现：
唯唯诺诺的那个人在与别人交流时非常自卑，这种自卑感使得TA总是在怀疑自己说的话对于别人来说到底有没有趣、别人有没有与TA继续交流下去的欲望，因而总是无法与人深度地交流下去，而且TA唯唯诺诺的态度也使得交谈对象始终无法信任TA，不想与TA继续交流下去，所以TA不得不不停地更换交谈对象；而自信从容的那个人，始终相信自己是有吸引力的，能够将聊天的话题继续进行下去，而且TA自信的态度也使得别人愿意去信任TA ，跟TA 敞开心扉，因而TA始终能够与对TA感兴趣的那个人或者那群人保持交流。
由此我们可以看出，无论是两种观念中的哪一种，社交魅力真正的根源在于我们自己内心的自信和说话的方式。
也就是说，社交魅力学其实就是让我们永远去做最自信的自己。我们永远都把自己最自信的一面展现出来，永远相信自己，这就是社交魅力学的精髓。
这让我想起了法国著名作家拉罗什富科曾经说过的一句话：“社交场上的信心比机智更加重要。”
那么，我们应该怎样才能在社交中成为一个自信的人呢？
第一步，改善自己的心态。我们要打破“聚光灯效应”，把注意力从别人身上转移到自己身上。
什么是“聚光灯效应”呢？
这是由心理学家季洛维奇和萨维斯基提出的心理学概念，是指人们总会不经意地把自己的问题放大，认为自己是一切的中心，从而高估别人对自己的关注程度。
在出丑的时候，总觉得其他人会看着我们，留意着我们，但其实可能别人压根没有注意到我们（1）。
举个例子吧，你要去参加一场重要会议，为此你打扮得整洁亮丽，信心满满地出了门，但是你在路上不小心经过了一个烧烤摊，衣服上沾了一点烧烤的味道，你觉得烧烤味让自己身上很难闻。
当你到达会议现场的时候，不经意间听到别人在聊天时说了“味道”这一个词，这个时候你心中警铃大作，突然之间，你觉得会场里的所有人都在盯着你，议论你，嘲笑你你身上的异味。你非常紧张害怕，但实际上人们并没有在关注你。但是你为此感到非常局促不安，跟别人说话时甚至紧张地结结巴巴。
这样，你就会对自己越来越怀疑，丧失社交的信心，变得越来越自卑。
其实，我们没有想象中那么受别人关注，只要放松心情，放平心态，把注意力多放在自己身上，轻松愉快地去社交就好了。
我们越是放松心态，别人就越会被我们身上那种轻松感吸引，在社交中我们也就会变得更具魅力。
不管别人是否喜欢我们，只要我们心态够稳，一切社交都会变得so easy！
第二步，认识自己，接纳自己。
我们要接纳真正的自己，真正的“我们”应该是既有优点又有缺点的。我们不可能完美无缺，也不可能做到被所有人都喜欢，世上总会有人欣赏我们，也总会有人不理解我们。
我们所需要做的，就只是认清自己有哪些优点，在哪些方面做的还有不足，然后愉快地接受我们自己就好。
就像塞利格曼教授在《认识自己，接纳自己》中说的一段话：
“分清了什么是可以改变的和什么是我们必须接受的，就是真正改变的开始。利用我们宝贵的时间去改变那些可以改变的，值得我们去改变的东西，我们的生活就会少一些自责，多一些自信。这样，我们对于我们是谁和我们在做什么就会有一个全新的认识。”
第三步，走出舒适区，多多实践。
如果我们总是宅在家里、待在自己给自己划定的一个“安全地带”的话，我们就永远不会有机会去接触外面更广阔的天地，变得畏畏缩缩，没有自信。
即便是我们给自己灌了很多“鸡汤”，从书本上学习了很多技巧，事先练习了很多次，如果不走出家门去多与别人交流的话，那么下一次社交的时候我们还是会感到力不从心，没法自信地与他人沟通。
我们可以选择主动社交，选择我们认为会跟我们聊得来的人，大大方方去聊天就好。
如果对方让我们感到不舒服的话，我们也不需要强行要求自己去交这个朋友，只要多跟那些让我们感到温暖和支持的人交往就好，在与这样的人交往的过程中我们会感到很舒服，也会逐渐变得更加自信，成为一个有魅力的社交者。
“我们对自己抱有的信心，将使别人对我们萌生信心的绿芽。”愿我们每一个人都能自信放光芒，无论何时何地始终相信自己，把自己最自信的一面展现出来，成为魅力四射的社交者。
（1）摘自临沂大学大学生心理健康教育中心网文章《悄悄带你了解“聚光灯效应”》
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