倾听的力量读后感(我是演说家熊浩倾听的力量)

导语：倾听的力量

01

卡尔·罗杰斯icon曾说过：“如果有人倾听你，不对你品头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……

每当我得到人们的倾听和理解时，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进……这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决方法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。

好的倾听就是通过倾听能够解决对方的现实问题和生活困扰，甚至能够疗愈对方。

02

我们日常生活中的倾听大多数时这样的： 1、给建议：“我认为你应该……”“为什么你没有……” 2、抢话题：“这没什么，你先来听一下我的经历吧……” 3、急于安慰：“这不是你的错，你做了你能做的。” 4、忽视对方的感受：“开心起来，别感觉那么糟。” 5、给予同情：“哦，你真可怜，我真为你感到难过……” 6、盘问：“这是什么时候开始的？” 7、解释：“我很想帮助你，但……” 8、纠正：“事情并不是这样的……” 9、开导：“当一扇门关闭时，另一扇门就会打开……”

（1）给建议：“我认为你应该……”“为什么你没有……”很多女性很痛苦，因为在家里跟丈夫提一些事情，对方总是急着给建议。我们常常会这样做：我们在教育孩子的时候，或是孩子向我们表达困难的时候，我们不是去倾听，而是急着给建议。比如“我认为你应该……”“你为什么没有……”。

（2）抢话题。 “这并没什么，你先来听一下我的经历，比你还惨。你坐飞机晚点了3个小时，你知道我这次晚点多长时间吗？我晚点了8个小时，而且机场连餐都不提供。”我们往往不等对方把话说完就急着表达自己的观点。

（3）安慰。 “哦，这不是你的错，你做了你该做的。”“你已经做得很好了。”“你也挺不容易的。”其实，说这些解决不了实际问题。

（4）忽视感受。 “开心起来，别感觉那么糟。”“哦，开心起来，这件事没什么。我们去喝一杯吧，不去想就没事了。”忽视对方此刻的感受，同样是解决不了问题的。

（5）同情。 “哦，你真可怜，我真为你感到难过……”同情是什么？同情是我们虽然能够感受到对方有情绪，但是我们自己也陷入同样的情绪之中。我们不仅没能帮助别人，还把自己也陷进去了。

（6）盘问。 “这是什么时候开始的？”很多人认为倾听的时候一定要问清楚细节。刨根问底，倾诉者有的时候并不想说出具体的事情。

（7）解释。“我很想帮助你，但……”解释总是无比乏力。

（8）纠正。 “哇，事情并不是这样的……”“你不要这么想，这样对你自己没什么帮助……”我们会不断地去纠正对方。其实一个人痛苦的时候，不需要别人来纠正和告诉他应该怎么做，他需要的是深深的同理心。

（9）开导。 “一切都是最好的安排。”“当一扇门关闭时，另一扇门就会打开。”“哇，你失去了这个人，将来一定会有更好的人出现。”这些话确实有道理，但是如果我们没有深深的同理心，没有跟对方先连接，说这些对他而言无疑就只是“鸡汤”。

03

当我们遇到困惑时，想找个人说说，遇到给对方给出的这些方式，是不是烦死了啊？

正确的倾听方式是什么呢？

“你现在是不是比较难过？我听你讲的时候，体会到了你的悲伤。你之所以悲伤，是因为你需要公平和尊重，对吗？” 我们的语气要谦卑，充满对他人的尊重，进入倾听的状态。

03

一个处在极度痛苦中的失恋者，不断地触景生情，不断地回到悲伤中，走不出自己的生活阴影。如果有一次哪怕仅仅20分钟的倾听，往往不仅可以帮失恋者看到自己对自己有无限的爱，痛苦的念头里藏着自己内心怎样渴望，而且会让他深深地理解，这些渴望是可以通过当下的行动来实现的。当看到自己生命的美好，也就会学着宽恕别人，宽恕过去的自己，因而可以重新向前。

同理，无论是处在困境中还是处在情绪中的人，无论是处在职业生涯困惑中还是处在任何工作困难中的人，我们都可以通过倾听，帮助他回归自己的内心，找到解决问题的办法，并用最有力的方式去行动。

04

倾听，比直接给出建议等方式，效果要好得多。

这种倾听式的赋能，让对方从纷繁复杂的思绪中回落，让他了解这些痛苦的情绪背后藏着什么的渴望；让他知道他所拥有的资源，让他知道他本身就具有解决问题的能力。

这就是倾听的力量。

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