是什么让爱持久的人(什么让爱情长久)

导语：是什么让爱持久？

是什么让爱持久？

爱情不但可以用科学的手段测量，而且可以通过实验的方式来研究。作者约翰·戈特曼，就在西雅图建立了他的“爱情实验室”，经过对700对伴侣的科学研究，他发现了能够让爱持久的秘诀。

戈特曼重新定义了“信任”。他用博弈论研究了伴侣之间的信任度，我们知道，博弈论有个基本假设，那就是博弈的各方都是理性的人，都会想办法让自己的利益最大化。在戈特曼看来，信任是，我愿意从你的利益出发，改变自己的行为方式。

戈特曼将那些信任关系和危机关系中最常见的互动方式，挑了出来，并标出类型。他将这些数据归档到三个盒子当中，第一个叫“美好盒子”，用来收集积极的情绪和行为，如幽默、愉悦、认同等；第二个叫“糟糕盒子”，用来收集消极的情绪和行为，如发火、悲伤、轻视等；剩下那些既不积极也不消极的就归到“中性盒子”里。

冲突时，人们很容易失去理智，更别说积极高效地处理矛盾了，所以，似乎不会有人能在吵架的时候进入“美好盒子”，但确实存在一些伴侣，能在很短的时间里，用平和、有爱、幽默的方式回应对方。

修复是亲密关系的救生衣，修复的效果决定着亲密关系的存亡。幸福的伴侣在激烈的争论后，总是可以精准、迅速地将不愉快的情绪转移到“美好盒子”里，这是伴侣间拥有高信任度的表现，也是伴侣拥有幸福未来的标志。

戈特曼从来访者中发现，真的会有一些伴侣，他们能在争论中保持“理中客”。他们不用修复技巧，而且他们好像根本不需要修复，因为他们在讨论分歧时，能够始终保持平静。这种就事论事的态度，会让伴侣之间少了很多情绪带来的噪音和干扰。

那些能够长久在一起的伴侣，他们在面对分歧时会越来越平和、理智。如果说“美好盒子”是冲突的灭火器，那么“中性盒子”就是冲突的避风港。它会让伴侣减少情绪的交换，这里也包括正面情绪，而将关注点放在解决具体的问题上来。正是这份信任，让他们不会产生情绪化的猜忌和愤怒，而是一起携手解决困难。

伴侣要从“中性盒子”中获益，是需要时间磨合的，如果目前无法保持“中性”状态，不要着急，只要在争吵的时候尽可能地转入“美好盒子”或者“中性盒子”，对于伴侣的未来，都是件好事儿。

再亲密的两个人，也终究是两个独立的个体，因此，我们无法时刻达成共识。陷在“糟糕盒子”里的时候，两个人通常会陷入自说自话的状态中，戈特曼称之为“集体的独白”。

但是，为什么只有一部分伴侣会陷入这种恶性循环呢？既修复无效，又沟通无门。作者给出了一个看似特别常识性的回答，那就是缺乏交流。交流，对于伴侣来说，不是简单地表达观点，而是渴望并获得对方的理解和尊重，在这个意义上，交流不是本能的表达，而是一种沟通的能力。

背叛和不信任，谁是因，谁是果？戈特曼的答案是，在出问题的亲密关系中，一定是信任先遭到蚕食，背叛才能乘虚而入。

第一步是“滑动门时刻”。我们渴望听到“我爱你”，也渴望深情的拥抱。这种需求从本质上来讲，都是一种“沟通邀请”，它传达的是“我需要你”。每当这种邀请出现，就是“滑动门时刻”，你可以拉开门走过去，回应伴侣的请求，也可以拉上门，转身离开。

当然，我们无法时刻回应对方，尤其是容易忽略一些细小的情感需求，比如倒杯热茶、拿条毛巾、扔个垃圾等，虽然偶尔的忽略确实不会让关系跌入深渊，但是经年累月，一定会让对方怀疑自己到底重不重要。

在“滑动门时刻”选择转身离开，矛盾就开始升级了。如果这时，忽略的一方意识到刚才的不妥，并且及时修复，那么，这件事即便开局不利，也能顺利翻篇。但如果，我没能及时补救，那这件事很可能会成为我们关系中的“遗憾事件”，这也是信任瓦解的第二步。

一旦在对方心中留下了“遗憾事件”，那么信任瓦解的第三步——“蔡格尼克效应”就要来了。“蔡格尼克效应”说的是，我们对那些没有完成的事情记得更清楚。如果你的伴侣总是爱翻旧账，先别急着反驳、批评，仔细想想，这件总被翻出来的事儿，是不是没解决。

如果两个人之间的旧账越堆越多，信任会进一步崩塌，两个人先是读不懂对方，接着就慢慢变成了最熟悉的陌生人，也就是走到第四步，陷入“消极诠释”的心理现象。在这种心态的作用下，伴侣很容易将对方平常的，甚至是积极的行为，解读出消极的含义。

伴侣之间的消极诠释越多，交流就越无效，然后就会陷入四种最为消极的交流模式，分别是批评、蔑视、防御和筑墙。戈特曼将这四种模式称为“末世四骑士”。当两个相爱的人，慢慢变成了零和博弈的选手，最终输掉的是彼此的爱。

信任的消逝，为背叛开了后门。不过，这个时候，距离最终的背叛，还差最后一步，那就是“消极对比”。到这个时候，背叛的发生似乎只是时间的问题。

当我们复盘了从信任瓦解到背叛产生的路线，就会发现，亲密关系由盛转衰真不是一夜之间的事，而是有一个漫长的过程。在这个过程中，其实我们有很多修复关系的机会。

出问题的伴侣，如果只是机械地模仿正确的表达，而不能从内心深处去理解对方，那无法解决两人之间的根本问题。当伴侣能够深层次地相互理解，并能将这些理解用亲切的方式相互表达出来，真正的亲密就会产生，这就是情绪协调。

有什么办法可以增强彼此的情绪协调吗？第一步就是要尽可能地表达真实的感受，不要觉得这是一句正确的废话，来找作者寻求帮助的人中，很多都不能将自己的情绪用语言表达出来。

第二步就是要提出开放式的问题，比如，两口子聊天，不要问，今天工作开心吗？而是要问，今天工作怎么样？新项目推进得如何？要多用论述题，而不是选择题。

第三步就是要加深你们的联系，当伴侣告诉你事情和感受之后，你要尽可能给予感同身受的反馈，这是伴侣进一步敞开心扉的前提。

第四步就是要展现出你的共情力，爱人之间更需要的是情感的支持，而不是冷静的分析。如果要给建议，也请在给过情感支持，安抚好情绪之后再进行。理解必须先于建议，这是亲密关系中的硬道理。

那么，在发生冲突时，有什么好的沟通技巧吗？一是在开始讨论之前，回顾近期两人之间的美好事情，比如两个人一起做了美食等等。

二是开始讨论时，一定要以“我”为重心，比如，如果你想要让伴侣改正，不要一开始就说：“下班以后，你总是打游戏。”你不妨换个方式，从“我”出发告诉他：“下班到家，我都很想和你说说话，可你总在打游戏，让我觉得很孤单。”这里的关键在于，表达的内容不是指责，而是注重自我感受的描述和传达。

三是如果开始讨论，那么请就事论事，不要跑题。四是要留意那些会刺激你伴侣的情绪因素。五是变批评为愿望，或积极的需求。比如，把“不要无视我”转换成“我想得到你的注意”。

信任的建立需要时间，信任的瓦解也非一朝一夕，当我们经年累月地忽视伴侣的情感需求，那么原本保护两人不受外界伤害的墙，就会变成两个人之间难以穿越的障碍。

当我们回看这场让爱持久的实验，就会发现，经营好一段亲密关系，或者修复已经破裂的亲密关系，有一块比信任更根本的基石，那就是真诚。唯有真诚才可以让这场托付终身的游戏继续下去，没有真诚，再好用的方法，也无法让垂死的感情焕发生机。

如何才能获得真诚呢？没有任何道路可以通向真诚，因为真诚本身就是道路。

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